چگونه خودت را بپذیری، اوشو. چگونه خود را آنگونه که هستی بپذیرم من خودم را نمی پذیرم که خودم شوم

چگونه خود را بپذیریم؟ بشریت، در تعقیب معیارهای اسطوره ای دور از ذهن زیبایی، در حال از دست دادن ارزشمندترین چیزی است که طبیعت داده است - خود. مردم خود واقعی خود را از دست می دهند، زیرا نمی دانند که نزدیکتر کردن ترازو به عدد مورد علاقه یا بزرگ کردن سینه ها آنها را شادتر نمی کند. مطمئناً رسیدن به هدف چند لحظه شاد را برای شما به ارمغان می آورد که جای خود را به پوچی درون می دهد. و همه به این دلیل است که سوژه انسانی موجودی سرسخت است که نمی‌خواهد ویژگی‌های خود را بدون زینت بپذیرد. برای دستیابی به تغییرات مثبت، فرد باید خود را بپذیرد، که غیرممکن است، زیرا تعدادی ویژگی وجود دارد که او آنها را دوست ندارد. این همان چیزی است که یک "چرخ" بسته به نظر می رسد. برای از بین بردن وضعیت فعلی، اول از همه باید درک کنید که چگونه خودتان را بپذیرید، که این عبارت به آن اشاره دارد.

چگونه خود را همانطور که هستید بپذیرید - روانشناسی

مشخصه هر فرد مناسبی، کمی شک در ذهن، ظاهر و هوش خود است. همه تمایل دارند هر از گاهی خود را سرزنش کنند. احساس نارضایتی از شخص خود گاهی می تواند حتی در با اعتماد به نفس ترین فرد ظاهر شود. این خوبه. با این حال، احساس همیشه نارضایتی از خود، وجود را بسیار پیچیده می کند و باعث آسیب می شود. گویی شخصی فوراً به بی کفایتی خود در هر کاری اعتراف می کند و از قبل خود را برای شکست برنامه ریزی می کند. بنابراین، شما باید بیاموزید که شخص خود را بدون زینت و تغییر بپذیرید، از شکایت از زندگی دست بردارید و در بی اهمیت ترین چیزهای روزمره متوجه شادی شوید.

اول از همه، توصیه می شود از نگاه کردن به دیگران دست بردارید و به دنبال ویژگی هایی در آنها باشید که در شخص خود شما وجود ندارد. چنین رفتاری فقط باعث ایجاد عقده ها و خلق و خوی افسردگی می شود. اگر از چیزی در ظاهر، زندگی یا زندگی خود راضی نیستید، پس این دلیلی برای بهتر شدن است. اول از همه، شما باید به طور واضح به اصطلاح "کاستی" خود و همچنین ویژگی هایی را که می خواهید به دست آورید، فرموله کنید. همچنین می توانید آنچه را که می خواهید روی کاغذ بنویسید. پس از آن باید هر نکته را درک کنید، برنامه ای برای خلاص شدن از معایب و رسیدن به آنچه می خواهید ترسیم کنید.

اگر فردی از وزن اضافی یا ضخامت موی خود ناراضی است، رفع این مشکل بسیار ساده است. نکته اصلی میل و پشتکار است. بازدید از باشگاه، دویدن صبحگاهی، پیاده روی عصرگاهی، ورزش، دوش کنتراست و بسیاری از روش های کاملاً ارزان دیگر به شما کمک می کند تا اندام خود را اصلاح کنید. داروهای مردمی که ارزان هستند نیز می توانند به نازک شدن مو کمک کنند.

اگر وضعیت کمی بدتر است و فرد از بینی، پاها، قفسه سینه راضی نیست، نباید بلافاصله از جراحی پلاستیک کمک بگیرید. اول از همه، شما باید به اطراف نگاه کنید و نکته اصلی را درک کنید - افرادی که در زندگی روزمره با آنها ملاقات می کنید اصلا ایده آل نیستند. برای اکثر افراد انسانی، شکل ناقص لب، نیش ناقص و شکل ناقص چشم آنها به هیچ وجه مانع رشد شغلی در زندگی خانوادگی نمی شود. بنابراین، برای شاد بودن لازم نیست کامل باشید.

در اغلب موارد، چیزی که مانع از لذت بردن از زندگی می شود، خلق و خوی درونی او است و نه فقدان یک ظاهر مدل پذیرفته شده عمومی. به هر حال، دوست داشتن سوژه ای که از خودش راضی نیست و شخص خودش را دوست ندارد، بسیار سخت و تقریبا غیرممکن است. فقط والدین می توانند فرزند خود را که از ویژگی های خود ناراضی است، بپرستند. درک این نکته ضروری است که در ابتدا محیط نمی تواند بدتر یا بهتر باشد. فقط این است که فردی که از ظاهر خود ناراضی است، به سادگی از پشتکار بی بهره است، قادر به شناسایی اهداف، برنامه ریزی و اجرای آنها نیست. زیرا آگاهی از کاستی های خود برای ایجاد تغییرات کافی نیست. بهتر است تحول خود را کوچک شروع کنید. به عنوان مثال، از دیرکردن خودداری کنید و دیگر مجبور نخواهید بود بهانه ای بیاورید و دیگران را فریب دهید.

هیچ تغییری ناگهانی ایجاد نمی شود. بنابراین توصیه می شود هدف گذاری شود و دستیابی به آن به مراحل موضوعی تقسیم شود. پس از رسیدن به هر هدف میانی، باید خود را تحسین کنید و به موفقیت خود افتخار کنید.

چگونه خود را بپذیریم و خود را دوست داشته باشیم

انسان می تواند برای جلب محبت جمعیت تلاش کند، می تواند در مقابل دیگران خوب به نظر برسد، می تواند کارهای خوبی انجام دهد، اما تا زمانی که خود را نپذیرد نمی تواند خوشحال شود. یک موضوع زمانی واقعاً موفق می شود که شروع به دوست داشتن خود کند. ، نارضایتی از داده های خارجی ، عدم اطمینان - همه اینها نتیجه دوست نداشتن شخص خود است که مانع از زندگی کامل فرد می شود.

اگر فردی شروع به تعجب کند که چگونه یاد بگیرد خود را بپذیرد، در این صورت در مسیر درستی حرکت می کند. یادگیری هماهنگی با شخصیت خود بسیار ساده است. مشکل ممکن است در این واقعیت باشد که خود سوژه از وجود خود ناپسندی آگاه نیست. بیشتر اوقات، علت اصلی این امر از دوران کودکی می آید. با این حال، علاوه بر این، می توان عوامل دیگری را نیز شناسایی کرد که باعث عدم پذیرش خود می شود.

آموزش مبتنی بر سرکوب ابتکار، دستورات، انتقاد، عدم مهربانی، این تصور را در کودک شکل می‌دهد که شخصیت او ارزش محبت، مراقبت و توجه والدین را ندارد.

شکل افراطی دیگری از تربیت نادرست - محافظت بیش از حد - نیز منجر به بیزاری از خود می شود. مراقبت بیش از حد اجازه نمی دهد که کوچکترها مستقل تصمیم بگیرند و مستقل عمل کنند. در نتیجه، چنین فردی در بزرگسالی معتقد است که مهارت کافی برای انجام کاری را ندارد، فاقد دانش، فاقد شجاعت، فاقد مهارت است. این امر به ناچار منجر به کاهش عزت نفس و اعتماد به نفس می شود.

متأسفانه انجام اقداماتی که بیانیه‌های انتقادی از سوی اطرافیان شما ایجاد کرده یا باعث محکومیت شما شده است، منجر به ارزیابی مجدد ارزش‌ها می‌شود. چنین حالت افسرده کننده ای باعث نارضایتی فرد از خود می شود.

ناسازگاری با یک تصویر ایده آل دور از ذهن، رایج ترین عاملی است که باعث عدم پذیرش خود می شود. اگر انسان برای آرمانی که خودش خلق کرده تلاش کند و به آنچه می خواهد نرسد، نارضایتی از خودش به وجود می آید. همچنین دلیل این امر اغلب مغایرت با انتظارات جامعه یا تصویر تحمیل شده از سوی همان جامعه یا رسانه است. نتیجه چنین نگرشی نپذیرفتن خود به عنوان واقعی و تعیین هدف دست نیافتنی است.

مشکلات در فعالیت های حرفه ای یا حوادث ناخوشایند در حوزه روابط شخصی نیز اغلب تأثیر منفی بر ادراک خود دارند. جدایی از شریک زندگی، نزاع با اقوام، درگیری با همکاران و احساس گناه ناشی از این اتفاقات بر عزت نفس تأثیر منفی می گذارد. به خصوص اگر نگرش فرد نسبت به خودش بر اساس دستاوردهای شخصی باشد.

پس چگونه خود را بپذیریم؟ همه چیز ساده است، لازم است، مزایای شما، ویژگی های منفی، نقص در ظاهر، زیبایی روح. صفات و صفاتی را که از نظر فرد مانع موفقیت، خوشبختی و زندگی شخصی می شود، انتخاب کنید تا در ادامه برای رفع آنها گام بردارید. باید درک کنید که وجود صفات منفی تنها دلیلی برای بهتر شدن است، انگیزه ای برای آن، و نه دلیلی برای مالیخولیا، ناامیدی، ناله و خلق و خوی افسردگی.

عشق از اعمال ایجاد می شود و در آنها آشکار می شود. در ابتدا بذر آن با کمک والدین متولد می شود. از این گذشته ، آنها نوزاد تازه متولد شده را دوست دارند ، از او مراقبت می کنند ، با او بازی می کنند ، دستورالعمل های اخلاقی و راهنمایی تنظیم می کنند که شخصیت کودک را شکل می دهد. در نوزادی که اعمال والدین خود را درک می کند و از طریق آنها احساس عشق می کند، اعتماد به نفس کافی پیدا می کند و موقعیت "من شایسته هستم"، "من می توانم از عهده آن بر بیایم" در او ایجاد می شود.

وقتی انسان خودش را دوست دارد دست به اقداماتی می زند. به عبارت دیگر، او زمان را برای ناله کردن، شکایت کردن، تلاش مکرر برای یافتن مشکلش تلف نمی کند. او اهدافی را تعیین می کند و برای رسیدن به آنها تلاش می کند. البته هرکسی لحظات آبی دارد، اما اگر فردی خودش را دوست داشته باشد، اجازه نمی دهد غم او را برای مدت طولانی به برکه غم بکشاند. باید درک کرد که عشق به شخص خود مترادف با یا نیست. زیرا فردی که می داند چگونه خود را دوست داشته باشد به اطراف خود نیز احترام می گذارد. او سعی نمی کند خود را بالاتر از آن قرار دهد، او در شرایط مساوی با جامعه تعامل دارد. بنابراین، عشق به شخص خود مستلزم رضایت درونی از خود، پذیرش خود است.

پذیرش خود کاری پرزحمت و لذت بخش است، نیازمند منابع زمانی و تلاش زیاد است، اما نتیجه ارزشش را دارد.

پذیرش خود فرآیندی است که در چندین سطح رخ می دهد: جسمی، عاطفی، اجتماعی، فکری و معنوی.

پذیرش در سطح بدن مستلزم عشق به بدن بدون تزئین خود است. باید درک کرد که بدن انسان نوعی معبد برای روح اوست. مراقبت در مراقبت از بدن نهفته است. این شامل درک و خواندن تمام سیگنال های آن (لرزش، درد، سوزن سوزن شدن) است.

در سطح عاطفی، پذیرش مستلزم یافتن حد وسطی بین سرکوب کامل تظاهرات عاطفی و حالاتی است که آنها فرد را کنترل می کنند. شما باید تجربیات را مشاهده کنید، از آنها آگاه باشید، آنها را "گرفتن" کنید، و تمام تظاهرات عاطفی را نام ببرید. این مهارت درک واکنش‌های خود، خودتان، موقعیت را آسان‌تر می‌کند و به تصمیم‌گیری درست کمک می‌کند. در عین حال، بدون توجه به جهت، باید از هر گونه تظاهرات احساسی آگاه باشید. ضمناً توصیه می‌شود از تعامل با افراد منفی‌نگر، حسود، دروغ‌گو، غیبت‌گو و عزادار ابدی پرهیز شود.

در سطح اجتماعی، پذیرش در آگاهی از تمام نقش های اجتماعی است که فرد از دست می دهد و موقعیت او در جامعه. شما نمی توانید خود را با سایر موضوعات انسانی مقایسه کنید. شما فقط باید خود فعلی خود را با گذشته و آینده خود مقایسه کنید.

شما باید منحصراً برای اهداف خود و به طور مستقل تلاش کنید. دستیابی به اهداف دیگران شادی، موفقیت و هماهنگی را به همراه نخواهد داشت. لایه فکری مبتنی بر فردیت مجموعه ای از دانش و تجربه است. هر چه فردی باتجربه تر، از نظر فکری رشد یافته و باهوش تر باشد، سازگاری با هستی و هدایت آن برای او آسان تر است.

هیچ موضوع احمقانه ای وجود ندارد، فقط افرادی هستند که دانش کمتری در یک زمینه خاص دارند. اگر فردی نتواند در رشته ای تحصیل کند به این معناست که این علم در زندگی مفید نخواهد بود. به همین دلیل است که شما باید تنها به علایق، سرگرمی ها، علایق، مهارت ها و استعدادهای خود تکیه کنید. چرا خود را با حل مثال های ریاضی خسته کننده، تلاش برای استخراج ریشه و تقسیم یک چند جمله ای به یک تک جمله ای، عذاب می دهید، اگر روح شما در رشته زبان شناسی است.

در سطح معنوی، ادراک از خود مستلزم آگاهی از منحصر به فرد بودن خود است. باید قدر بودن را دانست و به خاطر فرصتی که برای زندگی، دیدن، احساس هماهنگی به دست می‌دهد، سپاسگزار بود. شما نباید روی اشتباهات و کاستی های خود فکر کنید. همه سوژه های انسانی اشتباه می کنند. هرگونه محاسبات نادرست و نادیده گرفته شده باید به عنوان تجربه آموخته شده، ویژگی های خاصی که نیاز به تجزیه و تحلیل دارند، نتیجه گیری ایجاد شود و در صورت لزوم، کار اصلاحی انجام شود.

اگر دختری زیبا نیست، چگونه خودش را بپذیرد و خودش را همان طور که هست دوست داشته باشد

اولین قدم ها در مسیر درک خود باید با پذیرش بدن خود شروع شود. به هر حال، این یک جسم فیزیکی است که می توان آن را لمس کرد و دید. بنابراین، شناسایی خود با بدن بسیار آسان تر است. چقدر مردم با عشق از بدن شخصی خود مراقبت می کنند؟ افرادی که خود را دوست ندارند به احتمال زیاد بدن خود را نمی پذیرند، در نتیجه با عشق از آن مراقبت نمی کنند. موثرترین روش برای پذیرش پوسته فیزیکی خود قدردانی است. باید از بدن برای کمک در اجرای برنامه ها، برای برآوردن نیازها، خواسته ها و صرفاً برای آن تشکر کرد.

در زیر چند راه وجود دارد که می توانید یاد بگیرید خودتان را بپذیرید.

قبل از هر چیز، توصیه می شود سعی کنید لحظات طرد شدن را که ممکن است در نتیجه نیاز به خوب تلقی شدن، تمایل به راضی کردن دیگران ایجاد شود، زیر نظر بگیرید. برای انجام این کار، هنگام انجام یک عمل خاص، باید به این فکر کنید که آیا واقعاً میل به انجام آن وجود دارد یا اینکه توسط تأثیر بیرونی ایجاد شده است.

یکی از نشانه های آشکار بیزاری از شخص خود این است. به نظر می رسد که شخص با انتقاد از اعمال خود، به خود می گوید که انتظارات دور از ذهن کسی را برآورده نمی کند. بنابراین، ابتدا باید تجزیه و تحلیل کرد که اقدامات بر اساس خواسته ها یا انتظارات چه کسی ایجاد می شود. چرا رعایت آنها ضروری است؟ تجزیه و تحلیل نشان می دهد که به احتمال زیاد برخی از الزامات توسط اظهارات آشنایان یا حتی غریبه ها ایجاد می شود.

وقتی دختری تلاش می کند برای اطرافیانش خوب باشد، این طبیعی است، اما وقتی سعی می کند همه موضوعات انسانی را راضی کند، خودش را گم می کند.

در دفتر خاطرات خود باید موقعیت های پذیرش و موارد مخالف را ثبت کنید. لازم است تغییرات را دنبال کنید و برای پویایی مثبت به خود پاداش دهید.

در پذیرش خود، باید از برادران کوچک خود الگو بگیرید. بچه ها بدون قید و شرط خودشان را دوست دارند و از کوچکترین دستاوردها هم لذت می برند. وقتی نوزاد می افتد و اولین قدم هایش را برمی دارد، از خودش انتقاد نمی کند. خودش را می پذیرد. در مثال کودکان است که می توان هم عشق به شخص کوچک خود را دید و هم پذیرش کامل را.

شما باید روز اول خود را با لبخند شروع کنید. هنگام انجام اقدامات بهداشتی معمول صبحگاهی، توصیه می شود کمی بیشتر جلوی آینه درنگ کنید، با محبت به انعکاس خود نگاه کنید و لبخند بزنید. سپس باید با اطمینان چند تعریف به خود بگویید، مثلاً من ناز هستم، زیبا هستم، جوان به نظر می‌رسم، می‌توانم به راحتی سر جنس مخالف را برگردانم، من باهوشم. شما باید هر روز به این روش عمل کنید تا مقاومت ناپذیری خود را احساس کنید.

تعداد فزاینده‌ای از مردم به روان‌شناسی و روان‌شناسان روی می‌آورند، به امید یافتن پاسخی برای این سوال که چگونه خود را بپذیرند و دوست بدارند. این پرسش در فهرست معضلات مهم فلسفی قرار دارد. پاسخ به آن کمتر از پاسخ به سؤالات "من کیستم؟" و "هدف من چیست؟"

پذیرش خودهمانطور که هست - اولین مرحله ی مطلقاً هر کار روی خود. این توصیه اصلی است که روانشناسان به مراجعان خود می کنند. و نه تنها روانی، بلکه تمام مشکلات دیگر (از ماهیت مادی، با کار، در خانواده، سلامت) عمیقاً حل نمی شود و بدون پذیرش خود کاملاً حل نمی شود.

به طور کلی، ایجاد یک عادت خوب یا کیفیت، تغییر سبک زندگی و نوع تفکر، دستیابی به موفقیت و شادی بدون پذیرش خود، غیرممکن است.

حتی اگر بتوانید در کار روی خودتان به نتیجه خاصی برسید (مثلاً یادگیری کنترل خشم، ترک سیگار یا کاهش وزن) و بهبود کیفیت زندگی خود، تأثیری نخواهد داشت. بسیار مهم(و اغلب کوتاه مدت) نسبت به آنچه که می توان با یادگیری دوست داشتن خود در ابتدا به دست آورد.

وقتی فردی یاد می گیرد که خودش را بپذیرد، یاد می گیرد خودش را دوست داشته باشد. شما نمی توانید بدون عشق ورزیدن خود را بپذیرید و بدون پذیرش عشق بورزید.

آدمی که خودش را دوست دارد:

متعادل،
خوشبین
عاقل،
خودبسنده،
مستقل، آزاد است و آزادی دیگران را محدود نمی کند،
با هوشیاری به زندگی می نگرد و در عین حال مظاهر آن را می پذیرد
می داند چگونه به آنچه دارد راضی باشد،
برای رسیدن به اهداف مبتنی بر نیاز به خودسازی و خودسازی تلاش می کند.

خودخواهی یا انسان دوستی؟

اخیراً، در پایان قرن گذشته و آغاز قرن ما، عشق به خود درک شد منفیکلید، مانند خودخواهی و خود محوری. اعتقاد بر این بود که انسان باید برای مصلحت عمومی و کشورش تلاش کند و از خود، علایق و اهداف شخصی غافل شود و بدون قید و شرط تسلیم اقتدار والدین، رهبران و حاکمان شود.

و این روزها مردم اغلب خودشان را دوست دارند سردرگمبا خود محوری و بی تفاوتی. فهمیده می شود که شخصی که خود را دوست دارد فقط خودش را دوست دارد و برای او "من" او همیشه در اولویت است. اما این درست نیست! عشق به خود خود محوری نیست، بلکه مبانی نوع دوستی. تنها کسی که می داند چگونه خود را بپذیرد و دوست داشته باشد و این کار را انجام داده باشد قادر است به اطرافیان خود عشق و احترام بگذارد و بپذیرد!

مردم اغلب به بخش اول فرمان مسیحی "همسایه خود را مانند خود دوست بدار" توجه می کنند (این قانون همچنین اساس اخلاق یک جامعه متمدن است) و دومی را نادیده می گیرد - " مثل خودت" بدون عشق به خود، عشق به مردم وجود ندارد!

غیرممکن است که واقعاً شخص دیگری، طبیعت، سرزمین مادری، جهان را دوست داشته باشید، در حالی که از خود متنفر باشید. به عبارت دقیق تر، شما می توانید عشق بورزید، اما چنین عشقی به جای عشق واقعی، به احتمال زیاد دلبستگی دردناک، شیدایی، تعصب، از خود گذشتگی است.

از قدیم این باور وجود داشت و اکنون این عقیده وجود دارد که فردی که عاشق خود است و به فکر خود است نمی تواند به دیگران کمک کند و برای جامعه مفید باشد، فقط به دنبال منفعت و منفعت خود است.

اما فقط کسی که واقعا خودش را دوست دارد مهربان و مفیدبه مردم اطراف او می داند، می فهمد، خود را می پذیرد و بنابراین به آن عضوی از جامعه تبدیل می شود که نه تنها مانند یک زامبی سر کار می رود، بلکه با انجام کاری که دوست دارد، به پیشرفت جامعه کمک می کند، نه فقط به خاطر اینکه وقتش رسیده است، بلکه به این دلیل ازدواج می کند که او سقوط کرده است. عاشق شخص دیگری و آماده ایجاد یک خانواده شاد.

مهربانی و انسان دوستی همان قابل اعتماد بودن و فروتنی نیست که اغلب با آن اشتباه گرفته می شود، بلکه توانایی فکر کردن به خیر دیگران بدون فراموش کردن خود است.

به عنوان مثال، اگر یک آزمودنی از دیگری درخواست کرد که برای او کاری انجام دهد و نفر دوم موافقت کرد، این فقط به این معنی است که او فردی قابل اعتماد است که بلد نیست «نه» بگوید، و مهربان و نوع دوست نیست. اگر یکی بود، به اولین نفر کمک می کرد تا کار را انجام دهد، اما برای او انجام نمی داد.

مردم وقتی موفق نمی شوند عصبانی می شوند انتقال برخی از وظایف و مسئولیت هابه یک همسایه دوست داشتنی و محترم و به خود بگویید: «او مهم نیست! فقط به فکر خودش است! میخوای کمکم کنی؟! من یک خویشاوند / دوست / همکار هستم! چرا براش سخته یا چی؟ اگر آدم خوبی بود و خودخواه نبود، کمک می کرد!» در پس «خشم عادلانه» حسادت و خشم معطوف به دیگری و همان بیزاری از خود نهفته است.

بیزاری از خود از کجا می آید؟

این سوال آسان نیست و می تواند پاسخ های زیادی داشته باشد. اما اغلب، اساس بیزاری از خود دروغ می گوید از دست دادن ارتباط با خود، درک نادرست از خود و نادیده گرفتن فرآیندهای رخ داده در بدن و روح.

واجد اهمیت زیاد تربیت و آموزشفرد و محیط اجتماعی که در آن بزرگ شده و به عنوان یک فرد شکل گرفته است. می توان گفت که خود بیزاری گاهی «عوارض جانبی» سازگاری و اجتماعی شدن روانی-اجتماعی فرد در جامعه است.

البته کودک باید تربیت شود و رفتار او به گونه ای تنظیم شود که با هنجارها و قوانین پذیرفته شده در جامعه منطبق باشد. اما، برای مثال، تفاوت زیادی بین "تو بد هستی!" وجود دارد. و "تو کار بدی کردی!"

در حالت اول، یک اتصال تشکیل می شود: رتبه "بد" ->مجازات.

چنین فردی با بزرگ شدن هر بار که به خود رتبه "بد" می دهد شروع به تنبیه خود می کند. البته هیچ کس به معنای واقعی کلمه خود را در گوشه ای قرار نمی دهد، اما مشکلات، بیماری ها و بن بست زندگیافرادی که خودآگاه یا ناخودآگاه(!) خود را دوست ندارند اغلب می آیند.

بسیاری از روانشناسان در مورد تمایل انسان به خودباختگی و مرگ صحبت کرده اند، اما انسان نیز با تمام وجود برای عشق تلاش می کند!

والدین گاهی اوقات خود را به خاطر تربیت «اشتباه» فرزندانشان سرزنش می کنند. اما در بیشتر موارد آنها مقصر نیستند، زیرا خودشان به انتظارات و خواسته های جامعه ای که در آن زندگی می کردند وابسته بودند.

هنگامی که یک پسر کوچک درد دارد، بدن یک واکنش طبیعی برای تسکین درد ایجاد می کند - اشک. مادر برای نوزاد بسیار متاسف است، اما نمی تواند به او بگوید: «گریه نکن! شما یک مرد هستید!" و پسر یاد می گیرد که اشک را سرکوب کند و سپس تمام احساسات و احساساتی را که می تواند باعث آنها شود. اگر پسر با این وظیفه "به خوبی" کنار بیاید، به مردی سرد و بی احساس تبدیل می شود که به اشک ها واکنش پرخاشگرانه نشان می دهد.

دختر کوچولو با کلاه زمستانی و ژاکت خش دار داغ است، اما مادرش به دلایل موجهی به او می گوید: «نه، تو سردی! بیرون هوا یخبندان است!" و دختر فراموش می کند که چگونه احساسات خود را باور کند، مشاهده آنها را متوقف می کند، به سیگنال های بدن پاسخ نمی دهد و شروع می کند به عنوان قفسی برای روح، و نه بخشی از "من".

پنج مولفه خودپذیری

پذیرفتن خود یک کار فوق العاده مفید و لذت بخش است که به هر حال مستلزم آن است زمان و تلاش طولانی.

خودپذیری فرآیندی است که در چند مرحله و چندین سطح:

بدنی.بدن و فیزیولوژی خود را بدون تزیین (بدون لباس و لوازم آرایش) بپذیرید و دوست داشته باشید. بدانید که بدن یک سلول نیست، بلکه معبد روح است، که این نیز "من" است. مراقبت از بدن یک نگرش دقیق نسبت به آن، توانایی درک سیگنال های آن (برآمدگی غاز، لرزش، گزگز، درد یا حتی بیماری و غیره) است. البته این در مورد سلامتی هم هست. و زیبایی ظاهری نیز قبل از هر چیز سلامتی است.
عاطفی.بین سرکوب شدید احساسات و حالتی که وقتی فرد را تحت کنترل و کنترل می گیرند ، یک میانگین طلایی وجود دارد - مشاهده تجربیات: "گرفتن" ، درک و نامگذاری تمام احساساتی که در آگاهی ایجاد می شود. ممکن است تعجب کنید که چقدر این مهارت درک خود و موقعیت را آسان‌تر می‌کند و به شما در تصمیم‌گیری درست کمک می‌کند.

مهم! شما باید نه تنها از احساسات مثبت، بلکه از احساسات منفی نیز آگاه باشید.

نیازی به برقراری ارتباط با افرادی نیست که باعث ایجاد احساسات و عواطف منفی می شوند، باید ارتباط خود را با افراد حسود، شایعه پردازان، فریبکاران، "گریه کنندگان" و دستکاری کنندگان متوقف کنید و "نه" بگویید. به چنین افرادی

اجتماعی.تمام نقش ها و موقعیت های اجتماعی خود را در جامعه بپذیرید. نیازی به مقایسه خود با دیگران نیست! تنها کسی که می توانید خود را در زمان حال با او مقایسه کنید «من در گذشته» و «من در آینده» است.

نیازی به تلاش برای اهداف دیگران نیست، فقط برای اهداف خود، مستقلاً فکر و تعیین شده است! اینکه انتخاب هدف شخص دیگری به چه چیزی منجر می شود را می توان با این مثال قضاوت کرد که والدین کودک را مجبور می کنند در رشته ای که برای او جالب نیست تحصیل کند و سپس تعجب می کنند که چرا او شغل خود را دوست ندارد یا قادر به درک خود نیست. اصلا در این راستا

چند نفر با حسادت به همسایه خود روحیه و زندگی خود را خراب می کنند و شکایت می کنند: "چرا من ستاره / معاون / میلیونر نیستم؟" ، "چرا من چنین شوهر / همسر / والدین / فرزندان شگفت انگیزی ندارم؟" و اگر توانستید به همه آنچه که "بت" خود دارد، برسید، این سوال پیش می آید: "خوشبختی که مدتها انتظارش را می کشید کجاست؟!"

پر فکر.مجموعه تجربه و دانش همیشه فردی است. اما هر چه فرد از نظر فکری رشد یافته تر باشد، دانشمندتر و با تجربه تر باشد، البته مسیریابی و سازگاری در زندگی برای او آسان تر است.

هیچ آدم احمقی وجود ندارد، کسانی هستند که در هیچ زمینه ای دانش کافی ندارند. اگر علم به انسان داده نشود یعنی در زندگی به دردش نمی خورد! باید روی علایق، علایق، توانایی ها و استعدادهای ذاتی خود تمرکز کنید. اگر دوست دارید زبان های خارجی یاد بگیرید و رویای مترجم شدن را دارید، نیازی به شکنجه کردن خود و مبارزه برای حل مسائل در ریاضیات عالی ندارید.

معنوی.به منحصر به فرد بودن و اصالت خود پی ببرید، از زندگی قدردانی کنید و به خاطر فرصتی که برای زندگی در آن به دست آورده اید سپاسگزار باشید، احساس کنید و ببینید که در درون و بیرون هماهنگی وجود دارد.

نیازی نیست روی اشتباهات و کاستی ها فکر کنید، آنها فقط تجربه و ویژگی های فردی هستند که باید تجزیه و تحلیل شوند، نتیجه گیری شوند و در صورت لزوم روی خود کار کنند. وقتشه ببخشخودم و رها کردنهر چیزی که روح را عذاب می دهد!

مهم این است که خودتان را بپذیرید بدون قضاوت، از رتبه "بد" خودداری کنید. باید با خودت بیشتر مدارا کنی! انتقاد از خود، خود انتقادی، تثبیت مشکلات، «غوطه‌ور شدن» مصنوعی در مالیخولیا، ناامیدی، افسردگی و سایر حالات ناشی از حذف و بی‌ارزش کردن اهمیت حفظ تعادل روانی و هماهنگی درونی.

مهم این است که به خودت ایمان داشته باشی، به خودت گوش بدهی (چه می خواهی؟ چه آرزویی داری؟ مال من چیست؟) و از اینکه خودت باشی نترس!

برای دوست داشتن خود، باید با دقت فکر کنید و در مورد چه چیزی فکر کنید عشقیک نیروی خوب و خلاق، انرژی است که حمایت می کند و زندگی را به وجود می آورد.

اگر قرار بود شخصی به دنیا بیاید و بزرگ شود، پس بدون معجزه عشقاینطور نبود و بار این نیروی خلاق و هماهنگ و مؤید حیات در روح بود و هست و خواهد بود. علاوه بر این، عشق اساس، هسته، هسته روح است.

شما باید عشق به خود را عمیقاً در درون خود بیابید و درک کنید که این انرژی است که زندگی را ایجاد و پشتیبانی می کند. ذات یک انسان! هر موجود زنده و همه چیز روی زمین!

پذیرفتن و دوست داشتن کدام بخش از خودت برایت سخت تر است؟

امروز می‌خواهم یک راز را به شما بگویم که فقط روان‌درمانگران و مشتریانشان می‌دانند که با موفقیت به سمت یافتن خود در وضعیت جدید حرکت می‌کنند - در وضعیت یک فرد شاد و هماهنگ، که صرف نظر از برنامه‌ریزی برای او، همه چیز تغییر می‌کند. آنطور که آنها می خواستند ...

گفتم این راز را کسانی می دانند که با روان درمانگرها ارتباط برقرار می کنند یا کتاب های بهترین آنها را می خوانند... هر چند که نه... برخی از مراجعان روان درمانگر هر چند جلسه می گذرانند، هر چقدر هم کتاب دارند. بخوانید، باز هم این راز را متوجه نشدید، مهم نیست که چقدر در مورد آن با کلمات مختلف به آنها بگویید. پس وقت آنهاست خودت درک کن- هنوز نرسیده است. از این گذشته، این تنها راه برای درک مهمترین چیزها است - شما باید خودتان به هر چیزی که واقعاً مهم است برسید.

این «راز بزرگ روان درمانی» که می خواهم در مورد آن به شما بگویم مانند یک پارادوکس به نظر می رسد و بنابراین گیج کننده است. اما واقعی ترین حقایق همیشه یا تقریباً همیشه مانند یک پارادوکس به نظر می رسد.

بیایید ابتدا به یاد بیاوریم که پارادوکس چیست.

پارادوکس (از یونانی باستان - "غیر منتظره" یا "عجیب") قضاوت یا موقعیتی واقعی است که در واقعیت رخ می دهد که با وجود واقعی بودن و واقعی بودن آنها هیچ توضیح منطقی و دلسرد کننده ای ندارند.

پارادوکس اغلب یک بیانیه نامیده می شود، عبارتی که با عقاید عمومی پذیرفته شده متفاوت است و در نگاه اول (سطحی) مانند مزخرفات غیر منطقی به نظر می رسد.

در اینجا به برخی از قصارهای متناقض او اشاره می کنیم. آغشته به زیبایی این ژانر منحصر به فرد برای درک کامل پارادوکس اصلی روان درمانی، غذای اصلی که من عجله ای برای سرو آن ندارم.

اسکار وایلد گفت:

"من آنقدر جوان نیستم که همه چیز را بدانم"
"من سلیقه بی تکلف دارم: بهترین ها برای من کافی است."
"زنان بینایی شگفت انگیزی دارند: آنها همه چیز را می بینند به جز واضح ترین چیزها."
"طبیعی بودن یک ژست است، می دانید..."
"فقط یک فرد سطحی نگر مردم را از روی ظاهرشان قضاوت نمی کند."
"من هر چیزی را باور خواهم کرد، تا زمانی که کاملاً باورنکردنی باشد"...

بنابراین، اینجاست - پارادوکس اصلی روان درمانی:

پذیرش خود آغاز تغییر است

شما می توانید آن را به این شکل مجدداً فرموله کنید (کاملاً مانند وایلد):

"عدم تمایل به تغییر خود، آغاز تغییرات مثبت در خود است"

معنای این حقیقت در لباس تناقض این است که تا زمانی که بخواهید تغییر کنید، چون خودتان را دوست ندارید، شروع به تغییر نخواهید کرد، زمانی وجود نخواهد داشت.

شما دقیقاً شروع به تغییر نخواهید کرد زیرا افکار "من به نوعی متفاوت هستم" هنوز همان افکار قدیمی هستند، تفکر اشتباه قدیمی که مغز را خشک می کند و قدرت را از بین می برد.

فردی که خودش را دوست ندارد تمام انرژی، تمام سلامت و منابع خود را صرف چیزی می کند که روانشناسان آن را «ساخت دفاع روانی» می نامند.

اینها دفاع‌های روان‌شناختی معمولی هستند که توسط افرادی ساخته می‌شوند که از خود ناراضی هستند و بنابراین از عقده‌ی گناه رنج می‌برند یا صرفاً از عزت نفس پایین رنج می‌برند. این نوع آدم:

او مدام خود را توجیه می کند، هیاهو می کند، انرژی را هدر می دهد و دروغ می گوید.
او "چهره" خود را از دیگران پنهان می کند و ویژگی ها و عادات واقعی شخصیت خود را پنهان می کند (که بسیار دردسرساز و دشوار است).
یا برعکس، تمام توان و آخرین بقایای شهرت خود را صرف برجسته کردن بیشتر و اغراق در صفات "بد" خود می کند تا کسانی را که روزی از روی عصبانیت و ناامیدی او را نپذیرفتند آزار دهد. او که یک بار کاری "اشتباهی" انجام داده است، اکنون در تلاش است تا به یک هیولای واقعی "بزرگ" شود تا مطمئناً بتواند از کسانی که از قبل او را به عنوان یک هیولا نوشته اند انتقام بگیرد.
او «کاستی‌های» خود را با انجام برخی فعالیت‌های «خوب» شخص ثالث جبران می‌کند، بسیار گیج‌کننده و طاقت‌فرسا و اصلاً برای او جالب نیست، اگر عمیق‌تر بشوید، حرفه‌ای «اشتباه» می‌کند، سلامتی‌اش را به بیشترین میزان از بین می‌برد اعتیاد به کار پیش پا افتاده، یک "خانواده ایده آل" ایجاد می کند که برای او غیر ضروری است و سال ها با همسری که دوستش ندارد تحمل می کند.
اطرافیانش را می مکد، خود را قربانی غریبه ها (یا اقوام خودش که از قبل از "کمک" او خفه می شوند) می کند تا متوجه "کاستی" او نشوند یا با آنها با ملایمت تر رفتار کنند.
او به خود اجازه می دهد تا توسط کسانی که نارضایتی او از خودش را دیده اند، سخنرانی کنند و به اطراف فشار بیاورند و از احساس گناه او نهایت استفاده را ببرند...

آیا خودتان یا کسی را که می‌شناسید حداقل در یکی از این طرح‌های پرتره شناختید؟

قبل از شما تصویری از زندگی معمولی افراد معمولی است. اکنون معنی این پارادوکس را کاملاً درک می کنید:

"پذیرفتن خود آغاز تغییر است."

از این گذشته ، تغییرات مثبت از ما نه تنها به قدرت بدنی ، انرژی ، پول و زمان نیاز دارد. مهمترین چیزی که آنها نیاز دارند روحیه سبک و فوق العاده ما است که باید با آن در مسیری جدید (و البته نه آسان) حرکت کنیم. آنها نیازمند خوش بینی و شادی در چهره ما هستند. کسی که خودش را آنطور که هست قبول ندارد از کجا می تواند همه موارد فوق را بدست آورد؟

طرد خود آرزوی مرگ است (هر چند ناخودآگاه). چگونه می توان چنین دو آرزوی متفاوت را به طور همزمان ترکیب کرد: آرزوی مرگ برای خود و آرزوی خوشبختی در وضعیت جدید؟

یک مثال واقعی از نحوه عملکرد این پارادوکس روان درمانی

حتما شنیده اید که افراد دارای اضافه وزن برای خود لباس های شیک و زیبا زیادی نمی خرند زیرا آنها وزن کم می کنند و سپس برای خود لباس های شیک و زیبا می خرند.

و احتمالا شنیده اید که با استدلال به این شکل، اشتباه بزرگی مرتکب می شوند.

زیرا افراد دارای اضافه وزن هرگز با این روش لاغر نمی شوند!

این پارادوکس در زندگی اینگونه عمل می کند!

افراد دارای اضافه وزن به سرعت شروع به کاهش وزن و کاهش حجم می کنند و عموماً زمانی به شکل دلخواه خود می رسند که شروع به پوشیدن عاشقانه آنگونه که الان هستند کنند.

عبا و لباس زشت نپوشید، اما یک کمد لباس استثنایی برای وزن فعلی خود بسازید...

چرا این اتفاق می افتد؟ روان درمانگران و روانپزشکان می دانند، اما ساکت هستند، آرام در سبیل خود می خندند...