رئیس خانواده کیست - مرد یا زن؟ چه کسی سرپرست خانواده است: زن یا شوهر چه کسی سرپرست خانواده می شود چرا

رئیس خانه کیست؟
چگونه بودجه را تقسیم کنیم؟
چه کسی مسئول چه چیزی است؟
تصمیم نهایی کیست؟...

و اگر این سوالات برای همسرانی که مدتی با هم زندگی کرده اند چندان مرتبط نیست، زوج های جوان اغلب از آنها می پرسند. این اتفاق می افتد که کلیشه های ایجاد شده توسط خانواده و جامعه مانع از توافق می شود...

بنابراین بیایید امروز در مورد اینکه چگونه یک خانواده جوان می تواند بر سر "جریان اصلی" توافق کند صحبت کنیم؟ چه چیزی از تجربه اجداد واقعاً ارزش در نظر گرفتن دارد و چه چیزی مدتهاست ارزش خود را از دست داده است؟

نقش مردان و زنان در روابط و خانواده ها مبهم است - این تا حد زیادی علت درگیری ها و طلاق است.

از یک طرف زوج جوان تجربه ازدواج ندارند و سعی می کنند الگوی خود را در خانواده جدید خود بیاورند. یعنی تجربه از خانواده والدین. به نظر همه این طور است که درست است، این طور لازم است، زیرا رایج تر است.

در اصل، تعارض همسران جوان، تضاد روش های برقراری تعامل در خانواده های والدین است. اغلب والدین نیز به طور فعال در این تعارض شرکت می کنند و اجرای این قوانین را "نظارت می کنند".

در اینجا راه حل برای همسران جوان فقط می تواند گفتگو باشد، جست و جوی سازش، چه تجربه ای در زندگی زناشویی خود داشته باشند و چه چیزی را نپذیرند. و، شاید، با استفاده از شخص ثالث - روانشناس خانواده، زیرا با قرار گرفتن در چنین موقعیتی، اغلب نمی توان علت واقعی درگیری را دید: "اما در خانواده من اینطور بود."

از سوی دیگر، پرسش «چه کسی مسئول است» به شدت تحت تأثیر خود جامعه مدرن است.

جایگاه نقش مرد ضعیف شده است. در بیشتر موارد، یک مرد به گونه‌ای تربیت می‌شود که «ضعیف‌تر از خودش» می‌شود. او منابع شخصی کافی برای ایفای کامل نقش "رئیس خانواده" را ندارد.

جایگاه نقش زنان تقویت می شود. دختران اغلب با این نگرش تربیت می شوند: "اگر اتفاقی افتاد، خودت می توانی از پس آن بر بیایی، می توانی از خانواده و فرزندانت حمایت کنی، به شوهرت تکیه نکن." به این معنا، زن «قوی‌تر از خودش» می‌شود.

ناخودآگاه شروع به ادعای نقش اصلی در خانواده می کند. هیچ احترامی برای همسر و شناخت ویژگی های مردانه او وجود ندارد. منیت مردانه همسر سرکوب شده است. البته، یک زن در این نقش "راحتی" ندارد - طبیعت زن احساسی است، پذیرنده، خواهان محافظت است.

در این مورد، هر دو طرف آسیب می بینند - هم مرد و هم زن. این باعث درگیری‌های داخلی و خارجی می‌شود تا نه چندان "چه کسی مسئول" باشد، بلکه چه کسی می‌تواند نقش خود را به درستی ایفا کند.

راه حل در اینجا می تواند حمایت و کمک متقابل در تسلط بر نقش آنها، توسعه روابط هماهنگ باشد. روابطی که در آن مرد (شوهر) مسئول سعادت مادی خانواده، اتخاذ تصمیمات مهم و امنیت خانواده در دنیای بیرون است. یک زن مسئول ایجاد یک فضای عاطفی است که در آن مرد بتواند این ویژگی ها را ایجاد کند، که در آن کودکان شاد رشد می کنند.

این یک موضوع نسبتاً پیچیده است که مستلزم شناخت موقعیت، درک، تمایل متقابل برای توسعه روابط و احتمالاً کمک حرفه ای است.

موافقم که موضوع همیشه مرتبط و بحث برانگیز است.

به نظر من یک زوج جوان باید:

2. پس از این، ارزش دارد که نگرش خود را نسبت به الگوی والدین بیان کنید - من دوست دارم عملکردها به همین ترتیب در خانواده من توزیع شود.

3. پس از چنین بحثی در مورد هر مثال والدینی، آنچه را که برای خانواده جدید ارزشمند است - آنچه مورد قبول هر دو شریک است - در نظر بگیرید و الگوی خود را برای توزیع اهمیت و مدیریت ایجاد کنید.

در عین حال، بسیار مهم است که جوانان درک کنند که چنین نقش‌ها و کارکردهای خانوادگی به تدریج ساخته می‌شوند، بنابراین اگر گزینه‌ای کار نکرد یا تا حدی جواب داد، می‌توانند دوباره به بحث بنشینند و گزینه‌های احتمالی برای تغییرات را پیدا کنند!

در دنیای مدرن، موقعیت "رئیس خانه مرد است" مدتهاست که دیگر موضوعیت ندارد.

زنانی هستند که چندین برابر قوی‌تر، موفق‌تر و چندین برابر بیشتر درآمد دارند، از این رو آنها رهبر به حساب می‌آیند. اما این در همه خانواده ها اتفاق نمی افتد، بلکه فقط در جایی که یک زن قوی تسلط دارد.

چرا من این را پیشنهاد می کنم؟ زیرا وضوح هدف به شما این امکان را می دهد که همه چیز را در جای خود قرار دهید و با آرامش و راحتی نقش های خود را در خانواده تقسیم کنید.

اگر پشت این تعریفی از فردی که حرف آخر را می زند، تصمیم بگیرید، برای این است که مشخص شود در برخی موقعیت های مهم چه کسی حرف آخر را می زند.

اگر موضوع خودتأیید عاطفی است، موضوع خود تأیید عاطفی است.

فقط هر چیزی را به نام خود صدا بزنید. برای برخی ممکن است این ساده‌سازی بیش از حد به نظر برسد، اما، به نظر من، این فضای زندگی را برای تجربه تعداد بیشتری از رویدادهای متنوع آزاد می‌کند، یعنی زمان و مکان را برای این کار آزاد می‌کند، که زندگی را گسترده‌تر، عمیق‌تر و رنگارنگ‌تر می‌کند. و جالب تر

و اگر این سوالات برای همسرانی که مدتی با هم زندگی کرده اند چندان مرتبط نیست، زوج های جوان اغلب از آنها می پرسند. این اتفاق می افتد که کلیشه های ایجاد شده توسط خانواده و جامعه مانع از توافق می شود...

بله، بیشتر اوقات این مشکل برای زوج‌های جوان است، زیرا آنها هنوز خودشان را به خوبی نمی‌شناسند، و بنابراین توسط نظرات و کلیشه‌های دیگران هدایت می‌شوند. به یک معنا، این یک روند طبیعی است، و اغلب در چنین درگیری هایی آنها هنوز هم خودشان را می شناسند و شروع به درک آنچه واقعاً می توانند و دوست دارند در خانواده، در آنچه که بهترین جنبه های خود را آشکار می کنند و واقعاً مؤثر هستند، می کنند و در چه مواردی - بهتر است به یک شریک تفویض کنید. خب، یک نفر تمام عمرش برای قدرت می جنگد و هیچ گزینه دیگری برای هستی نمی بیند.

چه چیزی از تجربه اجداد واقعاً ارزش توجه دارد و چه چیزی مدتهاست ارزش خود را از دست داده است؟

بنا به دلایلی، رایج است که فکر کنیم تجربه اجداد به نوعی خطی، بدون ابهام است - همه خانواده ها یکسان بودند، قوانین یکسانی در اطراف وجود داشت؟ این اشتباه است. حتی اگر مرسوم بود که ظاهری ایجاد شود که مرد رئیس خانواده است، همیشه خانواده های زیادی وجود داشتند که زن در واقع بر همه چیز حکومت می کرد و در ملاء عام به اتفاق آرا ظاهر لازم را به خود می گرفتند. و این بیانگر تعادل شخصی آنها بین الگوهای اجتماعی و تجربه خودشان بود. و این لزوما محقق نشد. اما در واقع، افراد درون خانواده‌شان اغلب با آنچه به دیگران نشان می‌دادند متفاوت بودند.

یک شخص قبل از هر چیز به تجربه خود نیاز دارد و تجربه اجدادش فقط می تواند به عنوان یک نقطه شروع ، یک الگو باشد که ببیند کدام یک را می توان احساس کرد - "مال من" یا "مال من نیست"؟ اما شما هنوز باید زندگی خود را داشته باشید، نه اجدادتان. و اگر، برای مثال، شخصیت، روان، خلق و خوی، جهان بینی، ارزش های شما به شما اجازه می دهد که فقط در یک نقش خاص در خانواده تحقق پیدا کنید - هر تجربه اجداد شما - نمی توانید در نقش شخص دیگری خوشحال باشید. مهم نیست که چقدر ممکن است برای کسی درست به نظر برسد.

رئیس خانه کیست؟

کسی که تمایل بیشتری برای قبول مسئولیت تصمیمات و عواقب آن دارد. هر دو مسئول خانواده به عنوان یک کل هستند، اما "اولیه" اغلب دقیقاً این را تعریف می کند - توانایی با در نظر گرفتن همه استدلال ها - هم خود و هم شریک زندگی تان - برای گفتن در پایان - "بیایید این کار را انجام دهیم". و برای مقابله با هر گونه پیامد تصمیمات آماده باشید، نقش رهبری را در این امر به عهده بگیرید، نه نقش حمایتی.

اما این فقط می تواند توافق هر دو شریک باشد. و نقش رهبر باید توسط کسی که واقعاً دارای اعصاب قوی تر، استقامت بیشتر، اعتماد به نفس بیشتر، نگرش آرام نسبت به اشتباهات و خوش بینی است که به او اجازه می دهد در هنگام وقوع شکست دچار ناامیدی نشود، اعمال شود. و جنسیت در این مورد ثانویه است، آنچه مهم است شخصیت و آمادگی فرد برای ایفای این نقش خاص و احساس همخوانی آن با طبیعت خود است.

چگونه بودجه را تقسیم کنیم؟

با توجه به نیازها و سلسله مراتب آنها. هزینه های کلی وجود دارد که باید در مورد آنها توافق شود و هزینه های شخصی نیز وجود دارد که باید با شریک زندگی خود در میان بگذارید. اما من فکر می کنم مهم نیست که منبع اصلی درآمد چه کسی باشد (حتی اگر یک نفر باشد) ، با این وجود هر دو شریک حق مشارکت در شکل گیری "سیاست بودجه" را دارند. رهبر خانواده، البته، تأثیر بیشتری بر این روند خواهد داشت، اما، من معتقدم، او حق ندارد خواسته های شریک زندگی خود را نادیده بگیرد، اگر ما در مورد یک خانواده شریک صحبت می کنیم که در آن روابط وجود دارد، و نه فقط یک قرارداد برای انجام وظایف خاص

چه کسی مسئول چه چیزی است؟

طبق توافقات صورت گرفته است. و آن را بر اساس توانایی های هرکس بهتر انجام دهید. اگر یکی با کاغذبازی، پول شماری، صحبت کردن با مقامات یا رفتن به خرید، خصلت خاصی دارد و دیگری با این مشکلی ندارد، پس چه سوالی دارد؟ اگر یک مرد می تواند به خوبی آشپزی کند و یک زن می تواند فناوری را درک کند، چرا که نه؟ یک زن می خواهد خودش مسئول خانه باشد، دوست دارد این کار را انجام دهد، اما یک مرد می خواهد مسئول امور مالی خانواده باشد و او کارش را دوست دارد - این هم عالی است. و غیره. در این صورت هیچ مشکلی وجود نخواهد داشت، زیرا مسئولیت پذیری در قبال چیزهایی که از آن لذت می برید، برای کارهایی که می توانید انجام دهید، یا حداقل برای کارهایی که باعث طرد شدید نمی شود و انجام آن برای خانواده دشوار نیست، همیشه آسان تر است. اگر کارکرد خاصی را روی شخصی "چسبانید" ، حتی اگر از نظر شخصی "درست" باشد ، اما مشخصه او نباشد ، افسوس که باعث بی مسئولیتی نمی شود.

تصمیم نهایی کیست؟..

برای کسانی که حاضرند این بار را با تمام عواقب آن به دوش بکشند. زیرا نمی توانید با گفتن آخرین کلمه، سعی کنید کار را با دستان دیگری کامل کنید یا مسئولیت عواقب آن را به عهده دیگری بگذارید. و اگر چنین تصمیمی در مورد توزیع نقش ها در خانواده آگاهانه گرفته شود، نه فرار از مسئولیت از جانب رهبر وجود خواهد داشت و نه انتقاد از طرف شریک رانده تر. همه می دانستند که چه می کنند و چرا انجام می دهند و همه به اهمیت کارکرد شریک در همه اینها پی بردند.

اما برای این شما واقعاً نیاز به شناخت عمیق از خود دارید، درک اینکه واقعاً چه توانایی هایی دارید، چه نوع شخصیتی دارید و به چه نوع شریکی در این زمینه نیاز دارید.

خلاصه اینجوریه:

دو نفر تانگو می رقصند. اگر در خانواده "توافق" وجود داشته باشد (احترام و تمایل به درک) ، همیشه این فرصت برای حل مشکلات وجود دارد و نه اینکه "مسائل را مرتب کنید" و خود را به هزینه دیگران نشان دهید.

و سپس مهم نیست که چه کسی در تصمیم گیری رهبری می کند و چه کسی از تصمیم گیرنده پیروی می کند. زیرا تصمیم به نفع هر دو زوج است.

برای یک زوج جوان خیلی دیر است که درباره اینکه چه کسی مسئول است به توافق برسند. اصلی به وضوح در حال حاضر وجود دارد. و مهم است که این را درک کنید. حتی اگر آنها در مورد سلسله مراتب خاصی در خانواده به توافق برسند، "رئیس" اجازه می دهد این بازی انجام شود. همیشه در هر زوج و خانواده ای یک رئیس وجود دارد. وظیفه این است که متوجه شوید.

سوال "چه کسی در صدر خواهد بود؟" همیشه ذهن مردم را نگران کرده است. با این حال، آنها شروع به جدی گرفتن آن می کنند تنها زمانی که کسی دیگر دوست نداشته باشد که دائماً در رده پایین باشد. تا آن لحظه، آنها سعی می کنند از رابطه لذت ببرند / تحمل کنند / به کار خودشان فکر کنند. این به نظر من در هر زمینه ای اتفاق می افتد. و سپس، می بینید، یک بحران رخ می دهد، و سپس این سوال مبرم مطرح می شود.

بنابراین، برای همسرانی که مدتی با هم زندگی کرده اند، این موضوع ممکن است به طور ناگهانی حتی بیشتر از آنهایی که به تازگی متحد شده اند مرتبط باشد.

راه حل ها کاملاً شناخته شده اند: کودتا، رفراندوم یا روند اصلاحات گام به گام. عواقب آن در هر مورد متفاوت خواهد بود، بنابراین هرکسی بر اساس سلیقه خود مختار است که انتخاب کند. متأسفانه در تمدن غرب (که به نظر من ما هم به آن تعلق داریم) دیگر سنت هایی در این زمینه وجود ندارد. بنابراین، در مورد موضوع رهبری در خانواده ها و سایر گروه ها - هم در روند حل مسئله و هم در نتیجه - سردرگمی و نوسانی وجود دارد. که به نظر من خوبه! من طرفدار تنوع، رویکرد فردی و خلاقیت هستم. بنابراین پیشنهاد می کنم آگاه باشید، اختراع کنید، بحث کنید و آزمایش کنید.

مسئله قدرت در خانواده یک سوال است که حرف آخر را می زندو چه کسی مسئول عواقب آن است. متناقض ترین گزینه زمانی است که یک نفر تصمیمات نهایی را می گیرد و دیگری مقصر همه مشکلات است. این مدل خانواده بعید است که خوشبختی به ارمغان بیاورد.

کدام یک می تواند؟ برابری؟ غالباً در پاسخ به این سؤال که رئیس خانواده شما کیست، می توانید این پاسخ را بشنوید که همه ما مسئول هستیم (در غیر این صورت، ما همه تصمیمات را با هم می گیریم). اگر نحوه صدا و روشی که در واقع اتفاق می افتد یکسان است، پس این یک نسخه غم انگیز دیگر از اینکه چگونه می توانید با هم ناراضی باشید است. حالا با یک مثال توضیح می دهم.

اگر هر دو طرف به این موضوع عاقلانه برخورد کنند، می توان از تعارضات جلوگیری کرد. بهتر است زن اقتدار مرد را خدشه دار نکند، او را تحت فشار قرار ندهد و به او نگوید که چه کاری و چگونه انجام دهد. در عوض، باید نظر خود را توجیه کنید و مرد را به سمت تصمیم گیری سوق دهید که برای هر دو مناسب باشد. بهتر است یک مرد نه بر کسی که راه حل را پیشنهاد کرده است، بلکه روی آن تمرکز کند بهترین نتیجه. در این صورت نیازی به تعیین یکی از زوجین به عنوان اصلی و مبارزه برای رهبری نیست. هر دو باید تصمیم بگیرند و در قبال آنها مسئولیت پذیر باشند.

اینکه چه کسی در خانه مسئول است همیشه موضوع توافق بین شرکای ازدواج است، موضوع احترام متقابل و اولویت های شخصی آنهاست. اگر زنی دوست دارد رهبری کند، و در این کار خوب است، و مردی در جامعه به اندازه کافی خود را تایید می کند، بنابراین در خانه قبول می کند که مطیع و رهبری باشد - پس چرا که نه؟ پیروی از نقش های سنتی همیشه مفید نیست، زیرا گاهی اوقات نقش هایی را به همسران تحمیل می کند که برای آنها غیرعادی است.

برخی از مردم از توزیع سنتی نقش ها پیروی می کنند: شوهر سر است، زن گردن است. برای برخی، برعکس است - همسر حاکم و خانه دار است، در حالی که برخی دیگر روابطی برابر برقرار می کنند. نکته اصلی این است که برای هر دو همسر مناسب است و آنها را خوشحال می کند.

اصلاً چرا نیاز به توزیع نقش وجود دارد؟ واقعیت این است که استحکام و استحکام خانواده در آینده به همزمانی نقشی که انتظارات همسران دارند و رفتار نقش هر یک بستگی دارد. برای جلوگیری از ایجاد تعارضات، خود همسران باید به توافق برسند یا به طور پیش فرض تعیین کنند که چه کسی حوزه های مختلف زندگی خانواده را مدیریت می کند: چه کسی مسئول حمایت مالی خانواده است، چه کسی نقش مالک/میزبان را بر عهده می گیرد، چه کسی مسئولیت دارد. مسئولیت حفظ ارتباط با اقوام و سازمان دهنده خرده فرهنگ های خانوادگی و سازماندهی سرگرمی ها را بر عهده خواهد داشت. و همچنین چه کسی بهتر از عهده نقش روان درمانگر خانواده بر می آید که مسئولیت مراقبت از فرد بیمار، سالمند خانواده یا فرزندان کوچک که معلم است و همچنین کدام یک از همسران آغازگر فعالیت در این زمینه است. یک رابطه عاشقانه، یعنی یک شریک عشقی. به طور کلی، ممکن است در برخی از روابط، شوهر رهبر باشد و در برخی دیگر، زن.

ملاک تقسیم کارهای خانه باید مصلحت باشد. اگر شوهر بیشتر از همسرش کار کند، می تواند انرژی کمتری را صرف کارهای خانه کند و بالعکس.

مرد مسئولیت اصلی رفاه کلی خانواده را بر عهده دارد، زیرا زن بیشتر به مراقبت از فرزندان و خانه دلبستگی دارد. اما صندوق خانواده توسط کسی که آن را بهتر انجام می دهد مدیریت می شود. اغلب یکی از همسران در کسب درآمد عالی است و دیگری به طور کامل کل درآمد، برنامه ها و حساب های مخارج خود را توزیع می کند، از وجوه به طور منطقی استفاده می کند، نقاط قوت او سازماندهی تغذیه مناسب و اقتصادی، بهبود خانه، استفاده عاقلانه از وسایل خانه، لباس است. ، کفش و غیره

موضوع زندگی خانوادگی را نمی توان با هیچ مدل جهانی مرتبط دانست. در اینجا همه چیز خیلی فردی نیست (هیچ کس با این بحث نمی کند - به صورت جداگانه!)، بلکه می توانم بگویم که منطقه ای است. نقش یک شوهر در جایی در لندن و آستانه (جایی که من هستم) اساساً متفاوت است. در اینجا بدون شک نکته کلیدی ذهنیت منطقه ای است که خانواده در آن زندگی می کند.

نکته دیگر جهانی شدن است که سعی دارد دیدگاه های خود را به ما تحمیل کند و ما باید با آن حساب کنیم. و در نتیجه چه داریم؟ یک مثال کلاسیک از زندگی یک خانواده جوان قزاق: او کار می کند، او مادر جوانی است که در خانه نشسته است. ادعاهای متقابل علیه یکدیگر زمانی شروع می شود که او از او می خواهد که در کارهای خانه و فرزند به او کمک کند. در حالی که او معتقد است که او نان آور خانه است، و ظرف شستن کار مردانه نیست. و او تحت تأثیر قهرمانان شاهکارهای سینمای هالیوود، اصرار بر خودآگاهی در حرفه خود و تقسیم مسئولیت های خانگی دارد. و سپس مادرشوهر است که دوست دارد همه اقوام و خویشاوندانی را که می شناسد در محل خود داشته باشد و خواستار مشارکت عروسش در سازماندهی تعطیلات است: ابتدا میز را بچینید، سپس همه چیز را پاک کنید. بنابراین معلوم می‌شود که مثل لنین یک آشفتگی است: طبقات بالا نمی‌خواهند، و طبقات پایین نمی‌توانند به روش قدیمی زندگی کنند.

آن وقت چه باید کرد؟

ساختن الگوی خانواده خود بسیار ساده است. اما در مورد ما باید آن را با در نظر گرفتن ذهنیت و مقبولیت آن بسازیم.

از طرف دیگر، من همسایه هایی دارم، خوب، فقط یک توزیع ایده آل از نقش های خانوادگی: او کار می کند، پول در می آورد، و او بی سر و صدا و آرام سه فرزند را بزرگ می کند و همه خوشحال هستند! برای این خانواده، مدل کلاسیک است واقعیت

بنابراین معلوم می شود: برای یکی اسطوره، سپس برای دیگری واقعیت

به نظر من اسطوره های زیادی در رابطه با خانواده ساخته شده است که جامعه با پشتکار از آنها حمایت می کند. و آن دسته از زوج هایی که سعی می کنند آن گونه که والدینشان پذیرفته اند یا طبق کلیشه های اجتماعی زندگی کنند، اغلب در دام زندگی دیگران می افتند. در این صورت می گویند: «این طور است». توسط چه کسی شروع شد؟ برای چی؟ آیا این "روشن" برای یک زوج خاص مناسب است؟

اگر در خانواده والدین، قاعده طلایی نذر سکوت بود، زیرا ابراز عقیده ناپسند و غیرقابل قبول است، عادت به سکوت می تواند به خانواده جدید منتقل شود. و سپس هر یک از همسران جوان در صورت لزوم به هوس عمل می کنند. و قایق خانواده به طور تصادفی، بدون سکان یا بادبان شناور می شود. در این صورت، سوء تفاهم، رنجش و ناامیدی انباشته می شود.

در واقع، داستان هر خانواده منحصر به فرد است. توسط دو نفر با دیدگاه ها، باورها، شخصیت ها و پیشینه های مختلف تجربه زندگی نوشته شده است. و در اینجا مهمترین چیز این است که بتوانیم مذاکره کنیم، تطبیق دهیم و یک سازش معقول پیدا کنیم. و بعد چه فرقی می کند که چه کسی مسئول است؟ هر دو همسر باید در خانواده راحت باشند. وگرنه همدیگه خراب میشن چون قراره اینجوری باشه، شوهر مکلفه، زن موظفه، پدر و مادرم این کارو کردند و .... نکته اصلی این است که هر دو طرف آماده گفتگو هستند.

وقتی زن و شوهر بدانند که چگونه باید مسئلۀ ریاست مطرح شود کنار آمدن(خانم - هماهنگی، صلح، نظم محاوره ای)بین خودشون

پسر(جمع) اخم می کندیا باشه) - جزئیات طراحی ردیف سازهای زهی, که یک نوار عرضی محدب روی صفحه انگشت است که برای تغییر لحن سیم صدا عمل می کند. نام قطعه با مفهوم fret as همراه است مهمترین مشخصه هارمونیکدر موسیقی .

همانطور که تجربه چندین ساله من در کار با خانواده نشان می دهد، لحن در خطاب قرار دادن یک شریک زندگی همه چیز را تعیین می کند.

اگر نه اشکال زدایی شده استرشته های روابط در خانواده، هرگز هماهنگی در آن وجود نخواهد داشت. سوالاتی مانند: "رئیس خانه کیست؟" مدتهاست که به موضوعی مورد علاقه برای جوک ها و "نان" برای طنزپردازان تبدیل شده است، همانطور که در واقع موضوع توزیع منابع مادی خانواده است.

من در مورد بودجه یک خانواده جوان در یکی از میزهای گرد نوشتم، بنابراین به قسمت بعدی موضوع مورد بحث می پردازم.

نسلی که توسط پدران سلطه گر پرورش یافت - این موضوع همچنان یک مشکل مبرم است و اهمیت روان درمانی در چنین مواردی بسیار زیاد است.

گاهی به نظر مردم این است که مشکلات در روابط جوان را نباید عمیقاً در نظر گرفت، اینها خصلت های کودکی و ناپختگی، نق زدن و مشکلات است که از بین می رود. افسانه است. ارزش این را دارد که ادامه دهید، به دنبال مسیر منحصر به فرد خود بگردید، به گذشته نگاه کنید تا آینده را تغییر دهید، از طریق آنچه که از دست رفته است برای دقیق بودن و فردیت کار کنید تا به توافق برسید.

صرف نظر از جنسیت، هیچ یک از طرفین نباید فضای زیادی را در رابطه اشغال کنند و همه چیز را با خود پر کنند تا جایی برای طرف مقابل باقی نگذارند. وقتی به هم نزدیک هستید، نباید از طرف شریک زندگیتان احساس خطر، فریب یا فشار وارد کنید. چنین احساساتی ممکن است نشان دهنده مشکلات پنهان باشد که راه حل آن بسیار مهم است که فوراً شروع شود یا در آینده بسیار نزدیک برنامه ریزی شود.

وقتی احساس آرامشی از اعتماد وجود دارد، می توانید متوجه شوید که شما دو نفر روی چه چیزی تمرکز کرده اید. وقتی یکی از شما غمگین است و دیگری خوشحال است و نه فقط از روی کنجکاوی، احساسات چه کاری انجام می دهند. هماهنگی عاطفی یک فرصت کامل برای قرار گرفتن در شرایط واقعی، برای تصمیم گیری واقعی است. تمام خود را در آغاز یک کسب و کار یا رویداد بگذارید.

بدون چنین مهارتی، باید به شدت از کیفیت زندگی خود پشیمان شوید. بنابراین، توجه زیادی به پیام های احساسات خود فرد می شود تا مشکلی حل نشده باقی نماند و تکه هایی از یک زندگی شکسته را تسخیر کند.

از یک منبع خالص توجه، کاوش در مورد اینکه چه کاری را باید شروع کرد، در چه چیزی بهتر بود، چه چیزی را یاد گرفت آغاز می شود. هنگام کشف جنبه های رشد نیافته یک شخصیت، همیشه یک انتخاب وجود دارد: از آنها دور شوید، به گونه ای پنهان نگاه کنید (من مسئول هستم)، یا شروع به درک چیزها به روشی جدید کنید. با چیز جدیدی ملاقات خواهید کرد، به خصوص اگر احساس کنید افرادی مانند شما در اقلیت هستند.

خوشبختانه، ما به یک درک شهودی و نه تنها می رسیم که تغییر نیاز به تلاش دارد، بلکه به کمک نیاز داریم. به یک روانشناس خوب نیازمندیم احساس کنید که چگونه ارزش مکالمات به حرکت به سطح دیگری در خودشناسی کمک می کند. و در جایی که مهارت‌های ارضای نیازهای طبیعی پیشینی ضروری است، در تاریکی نمانید. واکنش‌های جدید و عصبانیت و ناامیدی خفه‌کننده قبلی در مورد اینکه چه کسی مسئول است، چه کسی حق دارد، به تدریج اما برای همیشه از بین خواهد رفت. و این فرصتی است برای زندگی طولانی و جالب.

النا راکوفسایا، تجربه خانوادگی 11 سال.

ترفند این است که هر یک از اعضای خانواده مطمئن باشند: اگر او نفر اصلی نباشد، حداقل آخرین نفر نباشد، صدای او شنیده می شود. و البته، شوهر باید مطمئن باشد که او صاحب خانه است، در غیر این صورت نفر بعدی دیگر مردی با حقوق بزرگ نیست، بلکه بر این اساس مسئولیت‌های بزرگ‌تری دارد، بلکه فرزندی دمدمی مزاج و غیرمسئول خواهد بود. با این همه دموکراسی شکننده، یک زن مانند یک مربی راننده است که فرمان و پدال ترمز خودش و هویج و چوب دارد. بنابراین من همچنان سرپرست خانواده هستم. فقط به شوهرت نگو...

شوهر اصلی خانواده ام من کاملاً آگاهانه به دنبال چنین مردی بودم که برای من تصمیم بگیرد. من خودم دنبال مسئولیت نیستم. و اصلاً برایم مهم نیست که یخچال آشپزخانه چه مارکی است. اگر شوهرم انتخاب می‌کند که چه تجهیزاتی را بخرد، مثلاً خودش آن را می‌خرد، تصمیم می‌گیرد کجا بگذارد و چه زمانی آن را تعمیر کند، من فقط به او می‌گویم "متشکرم".

سرگئی مارتیننکو، تجربه خانوادگی 6.5 سال.

من فکر می کنم در خانواده ما همسر اصلی است. او اکثر مشکلات خانه را حل می کند، به من دستور می دهد... اما همسرم می گوید من مسئول هستم. او واقعاً اغلب من را با سؤالاتی از این قبیل آزار می دهد: دخترم را پیش کدام دکتر ببرم بهتر است، او را به این مهدکودک بفرستم یا ... گاهی اوقات به نظرم می رسد که ما اصلاً چیز مهمی نداریم. من و همسرم با ظرافت رهبری را به یکدیگر تحمیل می کنیم و مجبور می شویم به نوبت رهبری کنیم...

ولادیمیر کوزنتسوف، تجربه خانوادگی 9 سال.

خانواده هایی را می شناختم که رهبرشان یک زن بود. در 70 درصد موارد این امر به طلاق ختم می شود. زیرا دیر یا زود انسان از اطاعت خسته می شود - این طبیعتاً از پیش تعیین شده است ، از نظر تاریخی اینگونه اتفاق افتاده است. در خانواده ام قطعا من اصلی هستم. از جمله این که من 9 سال از همسرم بزرگتر هستم. البته موضوعات بحث برانگیز مطرح می شود. اما حرف آخر هنوز متعلق به من است.

گالینا سرگیونا اوستاپنکو، مدرس ارشد در گروه روانشناسی عملی در دانشگاه آموزشی دولتی ورونژ.

در خانواده باید تقسیم وظایف مشخص باشد، زن نباید فقط یک دسته گرم در کنار شوهر قوی خود باشد، و در عین حال مرد نباید قلابی شود. بسیاری از شوهران چنین خانواده هایی اعتراف کردند که با یک همسر ضعیف، خود مرد ضعیف تر می شود. بنابراین، دیکتاتوری خانوادگی که به سلطه بی قید و شرط یکی از همسران گره خورده است، راهی ناامیدکننده برای توسعه روابط است.

در مورد ساختن یک خانواده قوی، من حامی ویرجینیا ساتیر، روانشناس معروف خانواده آمریکایی هستم. او در مورد چهار C صحبت می کند. اولین مورد عزت نفس است. زوج ها باید احترام متقابل را حفظ کنند و مهمتر از همه، اطمینان حاصل کنند که فرزندان در مکالمه با یکی از والدین حتی کوچکترین لحن منفی را متوجه نمی شوند. سپس روابط با خویشاوندان - با نسل بزرگتر - مهم است. به هر حال، همانطور که می دانید، فرزندان خوب به معنای پیری موفق هستند. سنت های خانوادگی و روابط اجتماعی نیز مهم هستند - همسران به تنوع نیاز دارند، زیرا همان روزهایی که فرد فقط برای کار از خانه خارج می شود، فرد را افسرده می کند. شما باید محیط خود را بیشتر تغییر دهید و با افراد جدید ارتباط برقرار کنید.

اگر به دلایلی موضوع برتری برای شما مهم است، همین الان - یک بار برای همیشه - آن را حل کنید. و ساعات گرانبها را با مشاجره هدر ندهید. برای عشق وقت بگذار!

بنابراین، ابتدا به آینه بروید.

دماغت

با یک پل نازک بینی؛ با پل ضخیم بینی؛ اصلا قابل تحمل نیست

متخصصان فیزیوگنومی بینی با پل بسیار نازک را "بینی بیوه" می نامند و ادعا می کنند که صاحب چنین بینی معمولاً فردی سلطه جو و نزاعگر است و بنابراین خطر تنها ماندن را دارد.

حالا لباساتو در بیارب (در صورت لزوم جوراب های خود را بردارید) و انگشتان پا را به دقت بررسی کنید. توصیه می شود آنها را با یک خط کش (میزان اندازه گیری نوار، سانتی متر) اندازه گیری کنید.
انگشت دوم شما (هر یک از آنها)

کوتاهتر از اولی (بزرگتر)؛ شایعه رایج بر اساس مشاهدات چند صد ساله می گوید: نشانه ی مطمئن تسلط آن است که انگشت دومش از انگشت اول بلندتر باشد. فیزیولوژیست ها، به هر حال، اشاره می کنند که انگشت دوم، به عنوان یک قاعده، طولانی تر از انگشت اول است.

حافظه خود را تقویت کنید و به یاد داشته باشید:

در خانواده شما چیز اصلی بود

بابا مادر؛ شما.

روانشناسان پیرو E. Berne به این نتیجه رسیدند که در خانواده هایی که پدر غالب است، دختر نقش دختر را می آموزد و به اطاعت عادت می کند. به سختی و با اکراه تصمیم می گیرد. اگر مادر دستور دهد، پسر با اراده ضعیف رشد می کند و نیاز دائمی به سرپرستی و مراقبت دارد.

در حین حدس زدن یک آناناس، متوجه شدید که تکه هایی که بریده اید:

بیشتر از شریک زندگی.

روش پیشگویی آناناس شامل دو مرحله است:

دو اتاق در حال آماده شدن است، نظافت عمومی در حال انجام است (دلیل دیگری برای بررسی دقیق این موضوع که آیا نیمه دیگر شما بر شما مسلط است یا خیر). هر اتاق باید یک میز داشته باشد. روی یک میز سفره سفید است، روی دیگری - سیاه. تخته های برش باید نو باشند. روی میزی با رومیزی سفید باید چاقویی با دسته سفید وجود داشته باشد. روی یک میز با یک سفره سیاه - بر این اساس، با یک سفره سیاه. نصف آناناس پوست کنده را روی هر تخته برش قرار دهید. شما و نیمه دیگرتان به اتاق های جداگانه رفته و مرحله دوم را شروع می کنید.

حدسی.

آناناس ها را به قطعات کوچک خرد کنید. شما نمی توانید در مورد اندازه از قبل توافق کنید! نتیجه: کسی که تکه هایش کوچکتر و مرتب تر باشد شریک زندگی خود را کنترل می کند و حتی ممکن است او را سرکوب کند.

در این مرحله، حافظه خود را به شدت تحت فشار قرار دهید و به یاد داشته باشید:
در طول جشن عروسی شما

از بزرگترین تکه پای ارائه شده، اولین کسانی بودند که از آستانه خانه/آپارتمان عبور کردند، اولین کسانی بودند که روی چیزی پا گذاشتند: روی فرش در اداره ثبت احوال، روی زیرپایی در کلیسا، روی یک بشقاب در آستانه خانه شما برای هر پاسخ مثبت، هر تعداد امتیازی که می خواهید به خود بدهید. زیرا هر نقطه به خودی خود تسلط شما را در خانه نشان می دهد.

اگر تکه ای بزرگتر از نصف پایی که پدرشوهر و مادرشوهرتان ارائه کرده اند گاز گرفته باشید، از سرنوشت فرد اصلی خانه در امان نخواهید بود. اولین کسی که از آستانه عبور کرد، از اداره ثبت احوال یا از عروسی بازگشت - همان چیز. قبل از عبور از آستانه، هنوز باید روی بشقاب قرار داده شده در آنجا قدم بگذارید. و ترجیحا طوری که بشکند. زیرپایی همان کارکردی را در کلیسا انجام می دهد که فرش در اداره ثبت احوال - کسانی که ازدواج می کنند روی آن می ایستند.

حمایت مالی خانواده عمدتاً به موارد زیر بستگی دارد:

از طرف شما، شریک ازدواجتان، والدینتان، والدین شریک زندگیتان، وزارت آموزش و پرورش فدراسیون روسیه

تقریباً بدون نظر. طبق باورهای رایج، کسی که بیشتر درآمد داشته باشد، حکومت می کند. که والدینش فعالانه به بودجه خانواده جوان کمک می کنند فرمانده است. غم انگیزترین چیز این است که بودجه خانواده از بورس تحصیلی دانشجویی تشکیل شده باشد و بر این اساس به سخاوت دولت بستگی دارد.

سگ معمولی شما

فقط هنگام غذا خوردن از شما التماس می کند. دستورات را فقط زمانی که شما سفارش می دهید اجرا می کند. از همه التماس می کند، به هیچ کس گوش نمی دهد.

شما نمی توانید یک سگ را گول بزنید. او توسط بو هدایت می شود. فردی که بر خانواده مسلط است مقداری فرمون خاص ترشح می کند. سگ (و نه تنها سگ) توسط کسی که بوی قوی تر دارد هدایت می شود. بر این اساس، او فقط به او گوش می دهد و هرگز از او التماس نمی کند.

اگر حداقل در یک نقطه مشخص شد که شما سرپرست خانواده هستید، پس اینطور است. اگر نیمه شما هیچ نشانه ای از رهبری ندارد، دیگر نیازی به کشف چیز دیگری نخواهید داشت. اما اگر هر دوی شما نشانه هایی از ارباب خانه بودن دارید، دو گزینه دارید:

همچنان فعالانه دریابید که چه کسی "مهمتر" است یا تصمیم بگیرید که خانواده "مهمتر" است و از تمام استعدادهای خود برای تقویت و شکوفایی آن استفاده کنید.

نظرات اعضای انجمن:

زن دیوانه: می توانی کف دست را به یک مرد باهوش (عاقل) بدهی. احتمالاً همه چیز بستگی به این دارد که زن از تصمیمات مرد چقدر احساس خوب / راحت / شاد و ... داشته باشد. اگر او همه چیز را درست انجام می دهد، پس اجازه دهید دستور دهد! در مورد من، اگر صد در صد مطمئن نیستم که درست می گویم، قبل از اینکه بر تصمیم خود پافشاری کنم، بهتر است دوباره درباره همه چیز بحث کنم و با دقت فکر کنم (مطمئن هستم که او فقط در چنین مواردی خوش شانس است).

ED-209: باید برابری وجود داشته باشد... و اگر شما نیز تسلیم یکدیگر شوید، این کاملاً زیباست. انسان باید در جایی که فکر می کند استاد باشد. و همه کاری را انجام می‌دهند که دیگران نمی‌توانند... در غیر این صورت، گاهی کسی مقاومت می‌کند - و بس...

النا مارکینا
مشاوره "رئیس خانواده کیست"

نوه من یک بار این سوال را پرسید: "چه کسی سرپرست خانواده"و می خواستم جوابی بگیرم که البته او هست. پس چگونه می توانید به کودکی که در داخل است به درستی توضیح دهید رهبر خانواده? و بعد شروع کردم به صحبت کردن خانواده، به تدریج کودک را به این نتیجه می رساند که هر یک از اعضا خانواده هاجای خود و همه اعضای آن را می گیرد اصلی.

می خواهم نصیحت کنم تا کودک در مورد کی سوالی نداشته باشد اصلی، به عنوان یک قاعده در نظر بگیرید که خانوادهیک تیم است یک تیم خوب نه تنها موفقیت های همه را جشن می گیرد، بلکه همه شکست ها را به طور مساوی تقسیم می کند. اگر شوهرتان در محل کار ترفیع گرفت، باید او را تحسین کنید و به او بگویید که چقدر برای دستیابی به این کار عالی است. کودک خواندن را یاد گرفت - او همچنین باهوش است ، زیرا تلاش زیادی کرد و موفق شد. و حتی اگر همسر تلاش زیادی برای دستیابی به این موفقیت ها انجام داده باشد، هم همسر و هم فرزند هنوز فرصت دارند به خود افتخار کنند. این به افزایش عزت نفس کمک می کند، قدرت و اهمیت خود را باور کنید. اگر هر یک از اعضا خانواده شکست می خورد، نیازی به سرزنش و سرزنش نیست، احتمالاً از قبل ناراحت است. بهتر است پیشنهاد دهید با هم در مورد مشکل و راه حل های احتمالی آن فکر کنید. در اظهارات خود باید از کلماتی مانند "ما"و "ما"، بجای "مال شما است"و "من". گذشته از همه اینها خانواده واحد جامعه است، که همسران و فرزندان آنها را متحد می کند. رهبر خانواده هاهر تیمی یک کاپیتان دارد و خانوادهمستثنی نیست اما فقط یک نفر می تواند رهبر شود. اگر دو نفر از آنها وجود داشته باشد، رقابت آغاز می شود و حتی حل مشکلات کوچک روزمره هر بار به یک رسوایی ختم می شود. بنابراین، باید به وضوح تصمیم گرفت که چه کسی سرپرست خانواده. زن و شوهر باید با یکدیگر مشورت کنند و در مورد اینکه چه کسی نقش رهبری را بر عهده می گیرد، بحث کنند. ارزش آن را دارد که از قبل در مورد عملکردهای آن صحبت کنیم. در عین حال، رهبر همه چیز را برای همه تصمیم نمی گیرد، بلکه فقط بر اساس پیشنهادات و خواسته های سایر اعضا تصمیم می گیرد. خانواده ها. سرپرست خانواده مرد است? قبلاً هیچ کس به این فکر نمی کرد که چه کسی خواهد بود سرپرست خانواده. از قدیم الایام مرد بود. مسئولیت مستقیم او این بود که اطمینان حاصل کند خانواده با همه چیزهایی که نیاز دارند. زن کانون خانواده را نگه می داشت، از خانه و تربیت فرزندان مراقبت می کرد. او همه چیزهایی را که برای انجام وظایفش نیاز داشت از نان آور خود، یعنی از یک مرد دریافت کرد. سرپرست خانوادهمسئول همه چیز بود و مهم ترین تصمیم ها را می گرفت. امروزه این ترتیب برای بسیاری از همسران مناسب است و آنها همچنان به آن پایبند هستند. در این مورد هیچ مشکلی وجود ندارد و خللی در وجود ندارد خانواده قوی. یک زن می تواند باشد سر? امروز، اگر مردی خواستگاری کند، این بدان معنا نیست که او بدون قید و شرط تنها پشتیبان اقتصادی در این کشور خواهد بود خانواده. یک زن نیز می تواند این عملکرد را انجام دهد. اغلب در مدرن خانواده هاتک فرزندان افراد تحت تکفل هستند و همسران آنها را تامین می کنند. اگر زن هم درآمد داشته باشد، مخصوصاً به طور مساوی با مرد، معلوم نیست چه کسی سرپرست خانواده. اینجا همه چیز به سادگی شیوه زندگی قدیمی نیست. طبق تحقیقات جامعه شناسی، ریاست در خانوادهمتعلق به همسری است که وظایف نظارتی و اداری را انجام می دهد. در بیشتر موارد، همه اینها توسط زن انجام می شود. او بودجه خانواده را برنامه ریزی می کند، مصرف خانواده را سازماندهی می کند، به آموزش و کارهای خانه می پردازد. معلوم می شود که امروز یک زن در حال تبدیل شدن است اصلیاز بسیاری جهات، نه فقط از نظر اقتصادی. چه کسی خواهد بود سرپرست خانواده? شایان ذکر است که مفاهیم "نان آور"و « سرپرست خانواده» منسوخ شده علاوه بر این، آنها در قانون مدنی غایب هستند و قانون اساسي. امروزه افراد بیشتر و بیشتری یک اتحادیه زناشویی را به این شکل توصیف می کنند خانواده بدون سر. یعنی زن و مرد به طور مساوی در تصمیم گیری ها و کارهای خانه مشارکت می کنند. چنین روابطی در به خانواده ثابت کند، چی فصلاصلا نیازی به تجویز نیست مسئولیت های خانوادگی همه دارند خانوادهوظایف خود را دارد. اگر آنها به طور نابرابر توزیع شوند، همسران اغلب دچار اختلاف و درگیری خواهند شد. چنین تناقضاتی می تواند بسیار حاد باشد و منجر به عواقب جدی شود - نارضایتی از ازدواج. با این حال، باید درک کنید که اگر همه مسئولیت ها به طور مساوی تقسیم شوند، زن و شوهر هنوز خوشحال نخواهند شد. مهم است که آنها با تمایلات و شخصیت فرد مطابقت داشته باشند، سپس اختلافات ابدی در مورد کارهای خانه متوقف می شود. جدایی باید مناسب همه باشد و در نظر همسران منصفانه به نظر برسد. هر وظیفه ای را باید از روی عشق و علاقه نسبت به یکدیگر انجام داد، نه به این دلیل که کسی به آن نیاز دارد و طبق قوانین چنین است. خانواده ها. نمونه هایی برای دید:

1. همه خودشان ظرف ها را می شویند، زیرا وقت زیادی از مامان می گیرد و او می خواهد آن را با عزیزانش بگذراند.

2. شوهر به دلیل اینکه در راه است برای خرید مواد غذایی در مغازه می ایستد و در همین حین زن شروع به تهیه شام ​​می کند. اصلیتا همه بفهمند چرا این کار را می کنند. هیچ کس به کسی بدهکار نیست. "باید". مثلا، "من تمام روز کار می کنم، و تو فقط روی گردن من می نشینی", "من مثل یک سنجاب در چرخ هستم که دور خانه می چرخد", "تو شوهر هستی و من مشتاقانه منتظر شب های عاشقانه با تو هستم". این فهرست می تواند بی پایان باشد خانواده ها. باید درک کنید که هیچکس به کسی بدهکار نیست. این ایده به سادگی باید در قوانین گنجانده شود خانواده ها. اگر خسته هستید از عزیزانتان کمک بخواهید. اگر عشق و مراقبت در خانه حکمفرما باشد، شستن ظروف یا دور ریختن زباله به جای دیگری برای کسی سخت نخواهد بود. اگر عاشقانه می خواهید، لازم نیست منتظر بمانید و آن را از شوهرتان بخواهید، کافی است خودتان یک شب دلپذیر را ترتیب دهید. از قدرت همسر یا همسر خود حمایت کنید اگر در خانواده یک فرزند دارد، همسران باید به همان استراتژی در فرزندپروری پایبند باشند. کودکان اختلافات والدین خود را به خوبی احساس می کنند و می بینند، بنابراین آنها شروع به تقلب، طفره رفتن و دنبال امتیاز می کنند. اگر نیاز به حل مشکل تربیتی دارید، باید آن را پشت در بسته انجام دهید. یعنی بچه های در حال رشد نباید چیزی بشنوند. بعد بچه ها داخل خانوادهآنها به مادر و پدر به یک اندازه احترام خواهند گذاشت. همین امر در مورد بحث درباره نیمه دیگر خود در خارج از خانه نیز صدق می کند. شما نمی توانید با دیگران در مورد کاستی های همسرتان صحبت کنید، به خصوص بعد از دعوا. شما قطعا صلح خواهید کرد، اما خارجی ها نظر منفی خواهند داشت. در این صورت اقتدار همسر خدشه دار می شود. در مقابل یک کودک، شما همچنین نمی توانید چیزهای ناپسندی در مورد مادر یا پدر او بگویید. در غیر این صورت او این فکر را خواهد کرد "بد"اصلا لازم نیست از والدین خود اطاعت کنید. به یاد داشته باشید که همسرتان بهترین فرد دنیاست پس باید از اقتدار او حمایت کرد. هر تصمیمی را با هم بگیرید. اگر با چیزی مخالف هستید، آن را فقط در خلوت با یکدیگر در میان بگذارید. همه مشکلات مورد بحث قرار می گیرند. شاید او حتی از آن خبر نداشته باشد. اگر از چیزی خسته یا ناراحت هستید، مستقیماً بگویید. رئیس فریاد زد - خودتان در مورد آن به ما بگویید و منتظر سؤال نباشید. فرش کثیف است و شما دیگر قدرت ندارید - از شوهرتان بخواهید آن را جاروبرقی بکشد، او ممکن است حتی حدس نزند. فقط از طریق ارتباط می توان روابط ایجاد کرد خانواده. بنابراین، بحث در مورد تمام مشکلات موجود را یک قانون قرار دهید. فقط باید این کار را بدون رسوایی، فریاد و سرزنش، با لحنی آرام انجام دهید. کاملاً غیرممکن است که در مورد چیزی سکوت کنید و خود را منزوی کنید و سعی کنید از درگیری جلوگیری کنید. چنین رفتاری فقط باعث ایجاد سوء تفاهم متقابل می شود و مشکلات را به حد افراط می رساند. نیازی به سکوت، تجمع منفی و عصبانیت نیست. شما باید آشکارا در مورد افکار و احساسات خود صحبت کنید. هرچه این کار صادقانه تر انجام شود، درک دلایل نارضایتی آسان تر است. فقط مسائل را در حالت عصبانیت یا با یک همسر بداخلاق مرتب نکنید. برای حل مشکل بهتر است منتظر فرصت مناسب تری باشید. سازش نیز یک راه حل قوی است خانواده آن استکسی که می داند چگونه اختلافات را حل کند و نه کسی که نزاع نمی کند. بنابراین در دعواها نیازی به ایستادگی نیست. بهترین گزینه برای پیوند زناشویی این است که با روحیه فکر کنید "برد - برد". یعنی سعی کنید راه حلی پیدا کنید که برای همه مناسب باشد و نه فقط یک نفر. به عنوان مثال، شما شروع به بازسازی کردید. یکی از همسران کاغذ دیواری گلدار را دوست داشت، در حالی که دیگری کاغذ دیواری راه راه را دوست داشت. در این مورد نیازی به نزاع نیست، به دنبال گزینه سوم باشید. یا می توانید نیمی از اتاق را با کاغذ دیواری راه راه بپوشانید و نیمی دیگر را گلدار کنید. با منطقه بندی یک طرح اصلی خواهید داشت. وقتی در مورد قوانین رفتاری صحبت می کنید، سعی نکنید نیمه دیگر خود را تغییر دهید خانوادهشایان ذکر است که تلاش برای تغییر همسر یا همسرتان نتیجه خوبی نخواهد داشت. بسیاری از مردم امیدوارند که بعد از ازدواج همه چیز متفاوت باشد، اما در بیشتر موارد اینطور نیست. مثلاً اگر دختری مقرون به صرفه نباشد، ممکن است آشپزی و نظافت را دوست نداشته باشد. یا اگر مردی از مشروبات الکلی سوء استفاده می کند، باید بپذیرید که بعد از ازدواج از این کار دست نمی کشد. تغییر یک بزرگسال بسیار دشوار است و اغلب غیرممکن است. بنابراین، باید یاد بگیرید که با کاستی های همسرتان کنار بیایید. اگر قبل از عروسی همه چیز خوب بود، پس از آن نباید شکایتی وجود داشته باشد. مرزها را تعیین کنید خانواده واحد جامعه است، که متشکل از زن، زن و فرزندان آنهاست. دیگه کسی باهاش ​​رفتار نمیکنه همه اقوام دیگر (پدر، مادر، خواهر، برادر، مادربزرگ، پدربزرگ و دیگران)فقط بخشی از بزرگ هستند خانواده ها. شما نباید اجازه دهید آنها خیلی عمیق وارد زندگی شما شوند یا سعی کنید در همه چیز آنها را راضی کنید. اگر والدینتان چیزی را در مورد نیمه دیگرتان دوست ندارند، اما شما از همه چیز راضی هستید، باید آن را به آنها بگویید و به آرامی از آنها بخواهید که در رابطه دخالت نکنند. همچنین نباید به اقوام اجازه دهید به کمدها نگاه کنند، چیزها را دوباره مرتب کنند یا نامه بخوانند، مگر اینکه، البته خودتان آن را بخواهید. پس از تولد یک کودک، مادربزرگ جدید اغلب عملاً به خانه نقل مکان می کند. او دائماً توصیه هایی در مورد نحوه مراقبت صحیح از کودک ارائه می دهد. با این حال، قوانین خانواده ها می گویندکه باید مرزها تعیین شود. مثلاً اجازه دهید در روزهای خاصی مادربزرگ به نوه هایش سر بزند. می توانید از او بخواهید که کار خاصی انجام دهد امور: با کودک قدم بزنید، پوشک سکته مغزی و غیره. به این ترتیب مادربزرگ مشغول خواهد شد و توصیه های غیر ضروری کمتری وجود خواهد داشت. احترام و صبر برای والدین لازم است حد و مرز تعیین کنید، اما احترام به افرادی که شما و نیمه دیگرتان را بزرگ کرده اند را فراموش نکنید. این غیر قابل قبول است که در مورد کمبودهای والدین خود با همسر خود صحبت کنید. بهتر است روی ویژگی های خوب آنها تمرکز کنید. مطمئناً مادر دوم سوپ کلم خوشمزه می پزد و بابا خیلی به صرفه است. اگر والدین بیش از حد آزاردهنده شدند و شروع به تداخل در زندگی خانوادگی کردند، باید قلمرو را مشخص کنید و با همسرتان صحبت کنید. ارتباط را فراموش نکنید شاید بسیاری موافق باشند که در مهمترین چیز برای یک خانواده احترام و. عشق. بیشتر در روابط و ارتباطات خود را نشان می دهد. بنابراین، نیازی به غرق شدن در امور روزمره و فراموش کردن یکدیگر نیست. سعی کنید حداقل زمانی را برای صحبت کردن پیدا کنید. این بسیار ساده است - فقط تلویزیون را خاموش کنید یا به مانیتور کامپیوتر نگاه کنید. خیلی خوب می شد اگر فرصتی برای بیرون رفتن با او وجود داشت همسر: به سینما بروید یا فقط در پارک قدم بزنید. هر از گاهی شب های عاشقانه را برای یکدیگر ترتیب دهید. کد قواعد اخلاقی در خانواده در هر خانوادهباید فهرست روشنی از قوانین وجود داشته باشد که برای هر عضو شناخته شود. علاوه بر این، آنها باید نه تنها برای والدین، بلکه برای فرزندان نیز اعمال شوند تا آنها با اخلاق و شایسته رشد کنند. اگر شرایط خاصی برآورده نشود، می توان یک شکست را نشان داد. با این حال، این باید در یک روش دوستانه و درایت انجام شود. قوانین زیادی نباید وجود داشته باشد، در غیر این صورت اهمیت لیست از بین می رود. همچنین در آن هیچ تناقضی وجود نداشته باشد تا مشخص شود چه باید کرد و چه نباید کرد. برای مثال می توانید پنج قانون زیر را وارد کنید خانواده ها، که مشمول سختگیری هستند انطباق: به یکدیگر عشق بورزید و به یکدیگر احترام بگذارید. کمک و حمایت از هر راه ممکن؛ از دیگران انتقاد نکنید؛ فقط راست بگو؛ برای تحقق وعده ها البته در هر خانوادهلیستی از قوانین وجود خواهد داشت. لازم نیست تا آخر عمر شما تهیه شود. این لیست بسته به شرایط می تواند و باید تکمیل یا تغییر یابد.

شاید همه موافق باشند که فرد خوشبخت کسی است که خانواده ای دوست داشتنی داشته باشد. اما برای ایجاد آن کار زیادی لازم است. اغلب جوانان هنگام ازدواج از این موضوع بی خبرند. زمان دوستیابی می گذرد و دوره سنگ زنی آغاز می شود. برای داشتن محیطی مساعد در خانه، بهتر است قوانین خانواده را از قبل تدوین کنید که متعاقباً همه اعضای آن به آن پایبند باشند.

خانواده یک تیم است

یک تیم خوب نه تنها موفقیت های همه را جشن می گیرد، بلکه شکست ها را نیز به طور مساوی تقسیم می کند. اگر شوهرتان در محل کار ترفیع گرفت، باید او را تحسین کنید و به او بگویید که چقدر برای دستیابی به این کار عالی است. کودک خواندن را یاد گرفت - او همچنین باهوش است ، زیرا تلاش زیادی کرد و موفق شد. و حتی اگر همسر تلاش زیادی برای دستیابی به این موفقیت ها انجام داده باشد، هم همسر و هم فرزند هنوز فرصت دارند به خود افتخار کنند. این به افزایش عزت نفس کمک می کند، قدرت و اهمیت خود را باور کنید.

اگر یکی از اعضای خانواده شکست بخورد، نیازی به سرزنش و سرزنش نیست، احتمالاً از قبل ناراحت است. بهتر است پیشنهاد دهید با هم در مورد مشکل و راه حل های احتمالی آن فکر کنید. هنگام صحبت کردن، باید از کلماتی مانند «ما» و «ما» به جای «شما» و «من» استفاده کنید. به هر حال خانواده واحدی از جامعه است که همسران و فرزندانشان را متحد می کند.

رهبر خانواده

هر تیمی یک کاپیتان دارد و خانواده نیز از این قاعده مستثنی نیستند. اما فقط یک نفر می تواند رهبر شود. اگر دو نفر از آنها وجود داشته باشد، رقابت آغاز می شود و حتی حل مشکلات کوچک روزمره هر بار به یک رسوایی ختم می شود. بنابراین باید به وضوح تصمیم گرفت که چه کسی در خانواده مسئول است. زن و شوهر باید با یکدیگر مشورت کنند و در مورد اینکه چه کسی نقش رهبری را بر عهده می گیرد، بحث کنند. ارزش آن را دارد که از قبل در مورد عملکردهای آن صحبت کنیم. در عین حال، رهبر همه چیز را برای همه تعیین نمی کند، بلکه تنها بر اساس پیشنهادات و خواسته های سایر اعضای خانواده تصمیم می گیرد.

آیا سرپرست خانواده مرد است؟

قبلاً هیچ کس به این فکر نمی کرد که چه کسی سرپرست خانواده خواهد بود. از قدیم الایام مرد بود. مسئولیت مستقیم او این بود که همه چیز لازم را برای خانواده فراهم کند. زن کانون خانواده را نگه می داشت، از خانه و تربیت فرزندان مراقبت می کرد. او همه چیزهایی را که برای انجام وظایفش نیاز داشت از نان آور خود، یعنی از یک مرد دریافت کرد. سرپرست خانواده مسئول همه چیز بود و مهم ترین تصمیم ها را می گرفت. امروزه این ترتیب برای بسیاری از همسران مناسب است و آنها همچنان به آن پایبند هستند. هیچ مشکلی در این زمینه وجود ندارد و این مانع از استحکام خانواده نمی شود.

آیا زن می تواند رئیس باشد؟

امروزه اگر مردی خواستگاری کند، این بدان معنا نیست که بدون قید و شرط تنها پشتوانه اقتصادی خانواده خواهد بود. یک زن نیز می تواند این عملکرد را انجام دهد. اغلب در خانواده های مدرن، تنها فرزندان وابسته هستند و همسران آنها را تامین می کنند. اگر زن هم درآمد داشته باشد، مخصوصاً به طور مساوی با مرد، معلوم نمی شود که چه کسی در خانواده مسئول است. اینجا همه چیز به سادگی شیوه زندگی قدیمی نیست.

بر اساس تحقیقات جامعه شناسی، رهبری در خانواده متعلق به همسری است که وظایف نظارتی و اداری را انجام می دهد. در بیشتر موارد، همه اینها توسط زن انجام می شود. او بودجه خانواده را برنامه ریزی می کند، مصرف خانواده را سازماندهی می کند، به آموزش و کارهای خانه می پردازد. معلوم می شود که امروز یک زن از بسیاری جهات، نه فقط از نظر اقتصادی، در حال تبدیل شدن به اصلی است.

چه کسی سرپرست خانواده خواهد بود؟

شایان ذکر است که مفاهیم "نان آور" و "سرپرست خانواده" منسوخ شده است. علاوه بر این، آنها از قانون مدنی و قانون اساسی غایب هستند. امروزه، افراد بیشتری از اتحادیه زناشویی به عنوان یک خانواده بدون سرپرست یاد می کنند. یعنی زن و مرد به طور مساوی در تصمیم گیری ها و کارهای خانه مشارکت می کنند. چنین روابطی در خانواده ثابت می کند که اصلاً نیازی به تعیین سرپرست نیست.

مسئولیت های خانوادگی

هر کسی در خانواده وظایف خاص خود را دارد. اگر آنها به طور نابرابر توزیع شوند، همسران اغلب دچار اختلاف و درگیری خواهند شد. چنین تناقضاتی می تواند بسیار حاد باشد و منجر به عواقب جدی شود - نارضایتی از ازدواج. با این حال، باید درک کنید که اگر همه مسئولیت ها به سادگی به طور مساوی تقسیم شوند، زن و شوهر هنوز خوشحال نخواهند شد. مهم است که آنها با تمایلات و شخصیت فرد مطابقت داشته باشند، سپس اختلافات ابدی در مورد کارهای خانه متوقف می شود. جدایی باید مناسب همه باشد و در نظر همسران منصفانه به نظر برسد.

هر وظیفه ای باید از روی محبت و توجه به یکدیگر انجام شود، نه به این دلیل که کسی به آن نیاز دارد و طبق قوانین خانواده چنین است. مثال هایی برای وضوح:

1. همه خودشان ظرف ها را می شویند، زیرا وقت زیادی از مامان می گیرد و او می خواهد آن را با عزیزانش بگذراند.

2. شوهر به دلیل اینکه در راه است برای خرید مواد غذایی در مغازه می ایستد و در همین حین زن شروع به تهیه شام ​​می کند. نکته اصلی این است که همه بفهمند چرا این کار را انجام می دهند.

هیچکس به هیچکس بدهکار نیست

تقلیل تعهدات خانوادگی به کلمه «باید» اشتباه است. به عنوان مثال، "من تمام روز کار می کنم، و تو فقط روی گردن من می نشینی"، "من مانند یک سنجاب در چرخ هستم که در خانه می چرخد"، "تو شوهر هستی، و من مشتاقانه منتظرم شب های عاشقانه با تو.» این فهرست می تواند بی پایان باشد.

باید درک کنید که هیچکس به کسی بدهکار نیست. این ایده به سادگی باید در قوانین خانواده گنجانده شود. اگر خسته هستید از عزیزانتان کمک بخواهید. اگر عشق و مراقبت در خانه حکمفرما باشد، شستن ظروف یا دور ریختن زباله به جای دیگری برای کسی سخت نخواهد بود. اگر عاشقانه می خواهید، لازم نیست منتظر بمانید و آن را از شوهرتان بخواهید، کافی است خودتان یک شب دلپذیر را ترتیب دهید.

از قدرت همسر یا همسر خود حمایت کنید

اگر فرزندی در خانواده وجود دارد، همسران باید به همان استراتژی فرزندپروری پایبند باشند. کودکان اختلافات والدین خود را به خوبی احساس می کنند و می بینند، بنابراین آنها شروع به تقلب، طفره رفتن و دنبال امتیاز می کنند. اگر نیاز به حل مشکل تربیتی دارید، باید آن را پشت در بسته انجام دهید. یعنی بچه های در حال رشد نباید چیزی بشنوند. سپس فرزندان خانواده به یک اندازه به مادر و پدر احترام می گذارند.

همین امر در مورد بحث درباره نیمه دیگر خود در خارج از خانه نیز صدق می کند. شما نمی توانید با دیگران در مورد کاستی های همسرتان صحبت کنید، به خصوص بعد از دعوا. شما قطعا صلح خواهید کرد، اما خارجی ها نظر منفی خواهند داشت. در این صورت اقتدار همسر خدشه دار می شود.

در مقابل یک کودک، شما همچنین نمی توانید چیزهای ناپسندی در مورد مادر یا پدر او بگویید. در غیر این صورت، او معتقد است که لازم نیست از پدر و مادر "بد" اطاعت کرد. به یاد داشته باشید که همسرتان بهترین فرد دنیاست پس باید از اقتدار او حمایت کرد. هر تصمیمی را با هم بگیرید. اگر با چیزی مخالف هستید، آن را فقط در خلوت با یکدیگر در میان بگذارید.

همه مشکلات مطرح شده است

نیازی نیست منتظر بمانید تا همسرتان مشکل پیش آمده را بفهمد. شاید او حتی از آن خبر نداشته باشد. اگر از چیزی خسته یا ناراحت هستید، مستقیماً بگویید. رئیس فریاد زد - خودتان در مورد آن به ما بگویید و منتظر سؤال نباشید. فرش کثیف است و شما دیگر قدرت ندارید - از شوهرتان بخواهید آن را جاروبرقی بکشد، او ممکن است حتی حدس نزند.

فقط از طریق ارتباط می توان روابط در خانواده ایجاد کرد. بنابراین، بحث در مورد تمام مشکلات موجود را یک قانون قرار دهید. فقط باید این کار را بدون رسوایی، فریاد و سرزنش، با لحنی آرام انجام دهید. کاملاً غیرممکن است که در مورد چیزی سکوت کنید و خود را منزوی کنید و سعی کنید از درگیری جلوگیری کنید. چنین رفتاری فقط باعث ایجاد سوء تفاهم متقابل می شود و مشکلات را به حد افراط می رساند.

نیازی به سکوت، تجمع منفی و عصبانیت نیست. شما باید آشکارا در مورد افکار و احساسات خود صحبت کنید. هرچه این کار صادقانه تر انجام شود، درک دلایل نارضایتی آسان تر است. فقط مسائل را در حالت عصبانیت یا با یک همسر بداخلاق مرتب نکنید. برای حل مشکل بهتر است منتظر فرصت مناسب تری باشید.

سازش نیز یک راه حل است

خانواده قوی خانواده ای است که می داند چگونه اختلافات را حل کند و نه خانواده ای که نزاع نمی کند. بنابراین در دعواها نیازی به ایستادگی نیست. بهترین گزینه برای یک اتحادیه زناشویی این است که به شیوه ای "برد-برد" فکر کنید. یعنی سعی کنید راه حلی پیدا کنید که برای همه مناسب باشد و نه فقط یک نفر.

به عنوان مثال، شما شروع به بازسازی کردید. یکی از همسران کاغذ دیواری گلدار را دوست داشت، در حالی که دیگری کاغذ دیواری راه راه را دوست داشت. در این مورد نیازی به نزاع نیست، به دنبال گزینه سوم باشید. یا می توانید نیمی از اتاق را با کاغذ دیواری راه راه بپوشانید و نیمی دیگر را گلدار کنید. با منطقه بندی یک طرح اصلی خواهید داشت.

سعی نکنید نیمه دیگر را تغییر دهید

هنگام بحث در مورد قوانین رفتاری در خانواده، لازم به ذکر است که تلاش برای تغییر همسر یا همسرتان نتیجه خوبی نخواهد داشت. بسیاری از مردم امیدوارند که بعد از ازدواج همه چیز متفاوت باشد، اما در بیشتر موارد اینطور نیست. مثلاً اگر دختری مقرون به صرفه نباشد، ممکن است آشپزی و نظافت را دوست نداشته باشد. یا اگر مردی از مشروبات الکلی سوء استفاده می کند، باید بپذیرید که بعد از ازدواج از این کار دست نمی کشد. تغییر یک بزرگسال بسیار دشوار است و اغلب غیرممکن است. بنابراین، باید یاد بگیرید که با کاستی های همسرتان کنار بیایید. اگر قبل از عروسی همه چیز خوب بود، پس از آن نباید شکایتی وجود داشته باشد.

مرزها را تعیین کنید

خانواده واحدی از جامعه است که از زن، شوهر و فرزندانشان تشکیل شده است. دیگه کسی باهاش ​​رفتار نمیکنه همه اقوام دیگر (پدر، مادر، خواهر، برادر، مادربزرگ، پدربزرگ و دیگران) تنها بخشی از یک خانواده بزرگ هستند. شما نباید اجازه دهید آنها خیلی عمیق وارد زندگی شما شوند یا سعی کنید در همه چیز آنها را راضی کنید. اگر والدینتان چیزی را در مورد نیمه دیگرتان دوست ندارند، اما شما از همه چیز راضی هستید، باید آن را به آنها بگویید و به آرامی از آنها بخواهید که در رابطه دخالت نکنند. همچنین نباید به اقوام اجازه دهید به کمدها نگاه کنند، چیزها را دوباره مرتب کنند یا نامه بخوانند، مگر اینکه، البته خودتان آن را بخواهید.

پس از تولد یک کودک، مادربزرگ جدید اغلب عملاً به خانه نقل مکان می کند. او دائماً توصیه هایی در مورد نحوه مراقبت صحیح از کودک ارائه می دهد. با این حال، قوانین خانواده می گوید که مرزها باید تعیین شود. مثلاً اجازه دهید در روزهای خاصی مادربزرگ به نوه هایش سر بزند. می توانید از او بخواهید کارهای خاصی انجام دهد: راه رفتن با کودک، پوشک سکته مغزی و غیره. به این ترتیب مادربزرگ مشغول خواهد شد و توصیه های غیر ضروری کمتری وجود خواهد داشت.

احترام و صبر برای والدین

تعیین حد و مرز لازم است، اما نباید احترام به افرادی را که شما و نیمه دیگرتان را بزرگ کرده اند فراموش کنید. این غیر قابل قبول است که در مورد کمبودهای والدین خود با همسر خود صحبت کنید. بهتر است روی ویژگی های خوب آنها تمرکز کنید. مطمئناً مادر دوم سوپ کلم خوشمزه می پزد و بابا خیلی به صرفه است. اگر والدین بیش از حد آزاردهنده شدند و شروع به تداخل در زندگی خانوادگی کردند، باید قلمرو را مشخص کنید و با همسرتان صحبت کنید.

ارتباط را فراموش نکنید

شاید خیلی ها موافق باشند که مهم ترین چیز در خانواده احترام و... محبت است. بیشتر در روابط و ارتباطات خود را نشان می دهد. بنابراین، نیازی به غرق شدن در امور روزمره و فراموش کردن یکدیگر نیست. سعی کنید حداقل زمانی را برای صحبت کردن پیدا کنید. این بسیار ساده است - فقط تلویزیون را خاموش کنید یا به مانیتور کامپیوتر نگاه کنید. اگر فرصتی وجود داشت که با همسرتان به جایی بروید: به سینما بروید یا فقط در پارک قدم بزنید، عالی خواهد بود. هر از گاهی شب های عاشقانه را برای یکدیگر ترتیب دهید.

مجموعه قوانین اخلاقی در خانواده

هر خانواده باید فهرست روشنی از قوانینی داشته باشد که برای هر عضو شناخته شده باشد. علاوه بر این، آنها باید نه تنها برای والدین، بلکه برای فرزندان نیز اعمال شوند تا آنها با اخلاق و شایسته رشد کنند. اگر شرایط خاصی برآورده نشود، می توان یک شکست را نشان داد. با این حال، این باید در یک روش دوستانه و درایت انجام شود. قوانین زیادی نباید وجود داشته باشد، در غیر این صورت اهمیت لیست از بین می رود. همچنین در آن هیچ تناقضی وجود نداشته باشد تا مشخص شود چه باید کرد و چه نباید کرد.

به عنوان مثال، می توانید پنج قانون خانوادگی زیر را معرفی کنید که باید به شدت رعایت شوند:

• به یکدیگر عشق بورزید و به یکدیگر احترام بگذارید؛
• کمک و حمایت از هر راه ممکن؛
• از دیگران انتقاد نکنید؛
• فقط راست بگو؛
• برای تحقق وعده ها

البته، هر خانواده فهرستی از قوانین خاص خود را خواهد داشت. لازم نیست تا آخر عمر شما تهیه شود. این لیست بسته به شرایط می تواند و باید تکمیل یا تغییر یابد.

سرپرست خانواده بیشترین تأثیر را در تصمیم گیری دارد. این می تواند قدرت آشکار باشد و تأثیر یک برجستگی خاکستری، تأثیر زور و تأثیر عشق، می تواند قدرت اقتدار و استفاده از اهرم ...

هر چقدر هم که ممکن است متناقض به نظر برسد، سرپرست خانواده لزوماً سرپرست خانواده نیست. رئیس خانواده کسی است که به طور واضح و مستقیم بر خانواده حکومت می کند. علاوه بر این، در خانواده ای که رئیس خانواده برای همه آشکار است - شوهر، رهبر واقعی می تواند شخص دیگری باشد - مادر او، یا همسرش، یا فرزندشان، و این "کس دیگری" به عنوان یک رهبر پنهان، در واقع بیشتر بر تصمیم گیری تأثیر می گذارد.

گاهی اوقات مهمترین چیز در یک خانواده می تواند چیزی زودگذر باشد - یک حیوان خانگی (گربه قرمز بدنام)، یک تلویزیون، شغل کسی، تغذیه سالم، مادربزرگی که در شهر دیگری زندگی می کند (یا حتی مدت ها پیش مرده است!)، اما همچنان به زندگی خود ادامه می دهد. ارزش‌ها و سبک زندگی خانواده را هماهنگ کنید.

یک رهبر پنهان در یک خانواده می تواند هم شادی و هم مشکل در خانواده باشد. اگر رهبر پنهان به عنوان یک "برجسته خاکستری" عمل کند، بی سر و صدا از منافع خود مراقبت کند، در خانواده مشکلاتی وجود دارد.

فرض کنید مادرشوهر یا پدرشوهر است. به نظر نمی رسد که او مستقیماً مدعی رهبری باشد، اما به دلایلی نتیجه این است که خانواده تصمیماتی می گیرد که برای او مناسب است. در اینجا اهرم های نفوذ پنهانی در کار است - تشکیل ائتلاف ها، فشار بر "افکار عمومی"، یادآوری بدهی ها یا گناهان قدیمی که اکنون باید "کفاره" شوند، باج گیری دیگران با وضعیت بد سلامتی یا وضعیت ناخوشایندشان.

با این حال، یک رهبر پنهان لزوماً یک خودخواه نیست، حتی بیشتر یک خرابکار. نقش زن با شوهرش به عنوان رئیس خانواده، نقش یک رهبر پنهان است، نقش گردن که بی سر و صدا سر را کنترل می کند - شوهر، رئیس خانواده. یک همسر عاقل واقعاً می تواند سرپرست خانواده باشد، اما در عین حال شوهرش احساس می کند که سرپرست خانواده است، او را در این احساس حمایت می کند، او را تحسین می کند و صمیمانه از او برای این کار مهم برای خانواده تشکر می کند.

زن عاقل به عنوان صاحب خانواده و رهبر پنهان، می داند که چگونه از شوهرش اطاعت کند. یا "انگار اطاعت می کند"، به چیزهای کوچک اعتراض نمی کند، به هر طریق ممکن از وضعیت او حمایت می کند و هنگام تصمیم گیری های واقعا مهم، بی سر و صدا او را مدیریت می کند. توانایی تسلیم شدن استعداد واقعی یک زن واقعی است.

چه کسی سرپرست خانواده می شود؟ شخص واقعاً مهم در خانواده معمولاً کسی است که برای این کار تلاش می کند و می داند چگونه این کار را انجام دهد و تعداد کافی اهرم های قدرت را برای این کار به دست می آورد. قدرت در خانواده - وقتی به زور گرفته می شود، وقتی در ضعف گرفتار می شود ... متأسفانه باید بپذیریم که امروزه اکثر خانواده ها مشکل ساز هستند، زیرا به ندرت در هیچ خانواده ای مسئله قدرت به نحو مطلوب حل می شود. تمام احزاب. یکی از تصاویر معمولی این است که وقتی شوهر تسلیم همسرش می شود، زن خود را تابع خواسته های کودک کرده است و کودک فقط با میو گربه قرمز محبوبش کنترل می شود ... خب، بعدا - نظر دوستان و اینترنت ببینید →

گزینه ایده آل زمانی است که هر یک از اعضای خانواده قدرت (امکان پذیر و داوطلبانه) خود را داشته باشد، یعنی منطقه ای که در آن احساس نیاز، مسئولیت، شناسایی و شایستگی می کند. همچنین مهم است که هر از گاهی قوانین موجود زندگی را مرور کنید، مسئولیت ها را مجدداً توزیع کنید و به طور انعطاف پذیر با تغییرات موقعیتی فعلی سازگار شوید. در هر صورت، احمقانه است که اگر هر دوی شما رهبری را بلد نباشید، تقسیم قدرت بین شماست... هیچکس از شما نمی پرسد که آیا دوست دارید رهبری کنید یا نه، در یک خانواده توانایی رهبری به سادگی یک ضرورت است. شما باید در مورد قدرت در خانواده تصمیم بگیرید و یاد بگیرید که رهبری کنید. سانتی متر.