اگر احساس تنهایی می کنید چه باید بکنید؟ تنهایی: چرا احساس تنهایی می کنیم؟ اگر احساس تنهایی می کنید.

هر چه این دنیا نزدیک تر می شود، در واقع راحت تر می توان در کنار آن احساس کرد. آیا اغلب این احساس را دارید؟ شما تنها چنین فردی نیستید، این امر مسلم است. شاید از خود بپرسید که چگونه از شر این احساس تنهایی خلاص شوید. اول از همه باید خودتان را خوب مطالعه کنید و بعد بر این اساس کم کم بر احساس تنهایی خود غلبه کنید.

مراحل

قسمت 1

اقدام به

خودت را مشغول کنفعالیت های خود را به گونه ای سازماندهی کنید که تا حد امکان زمان بیشتری را صرف کنند. وقتی برنامه‌تان مملو از فعالیت‌هایی است که شما را پرت و سازنده نگه می‌دارد، وقت ندارید به این واقعیت فکر کنید که تنها هستید. داوطلب شوید. یک شغل اضافی پیدا کنید. به یک باشگاه بپیوندید، برای یک باشگاه ورزشی جدید ثبت نام کنید. چند پروژه صنایع دستی را شروع کنید. فقط افکار تنهایی را از سر خود دور کنید.

به چه نوع سرگرمی هایی علاقه دارید؟ چه کاری را بهتر انجام می دهید؟ همیشه آرزوی انجام چه کاری را داشتید اما به تعویق افتادید؟ از این فرصت استفاده کنید و زمانی را به این امر اختصاص دهید.

محیط را تغییر دهید.به راحتی می توانید در خانه بنشینید و روز را با تماشای برنامه های تلویزیونی مورد علاقه خود بگذرانید. با این حال، بازگشت به همان محیط تنها باعث ایجاد افکار تنهایی می شود. برای کار با کامپیوتر به یک کافه بروید. به پارک بروید و روی یک نیمکت بنشینید و مردمی را که از آنجا می گذرند تماشا کنید. مغز خود را تحریک کنید تا از افکار منفی منحرف شود.

کارهایی را انجام دهید که به شما احساس مثبت می دهد.با انجام کاری که واقعاً به آن علاقه دارید، به راحتی می توانید از احساس تنهایی خلاص شوید. به این فکر کنید که چه چیزی به شما احساس مثبت می کند. مراقبه؟ خواندن ادبیات خارجی؟ آواز خواندن؟ پس برو جلو! بخشی از زمان گرانبهای خود را صرف سرگرمی خود کنید. از یک همکلاسی، همکار یا پسری از ورزشگاه بپرسید که آیا مایلند به شما بپیوندند. در اینجا یک دوست جدید برای شما وجود دارد.
- از سوء استفاده از مواد مضر برای کاهش احساسات دردناک خودداری کنید. فعالیت‌های سالمی را بیابید که در واقع برای شما لذت به ارمغان می‌آورد، نه فقط تسکین موقت.
مراقب علائم هشدار باشیدگاهی اوقات ممکن است بخواهید آنقدر ناامیدانه از شر احساس تنهایی خلاص شوید که برای انجام هر کاری آماده باشید که حتی به کوچکترین شکلی به این امر کمک کند. اما مراقب باشید - ارتباط بدی برقرار نکنید، با افرادی که به سادگی از شما استفاده می کنند ارتباط برقرار نکنید. این اتفاق می افتد که یک حالت آسیب پذیر به دلیل تنهایی، فرد را در برابر دستکاری کنندگان و متجاوزان آسیب پذیر می کند. افرادی که علاقه ای به روابط سالم و قوی ندارند را می توان با علائم زیر شناسایی کرد:
- آنها "بیش از حد خوب برای واقعی بودن" به نظر می رسند. آنها همیشه با شما تماس می گیرند، تمام وقت شما را برنامه ریزی می کنند و عالی به نظر می رسند. اغلب اینها همه نشانه افرادی هستند که مستعد خشونت هستند و می خواهند کنترل کامل زندگی شما را در دست بگیرند.
- متقابل نمیکنن می توانید از محل کار آنها را سواری کنید، آخر هفته ها برای آنها کارهایی انجام دهید و غیره، اما به نوعی آنها هرگز کاری برای شما انجام نخواهند داد. این افراد به سادگی از آسیب پذیری شما برای منافع خود سوء استفاده می کنند.
- وقتی قصد دارید در جای دیگری وقت بگذرانید، روحیه بدی پیدا می کنند. ممکن است آنقدر علاقه داشته باشید که با شخص دیگری صحبت کنید که رفتار کنترلی او در ابتدا شما را خیلی آزار ندهد. با این حال، اگر کسی مدام شما را مسئول می‌داند، محل بودن و با چه کسی را ردیابی می‌کند و از اینکه وقتتان را با او نمی‌گذرانید ناراحت می‌شود، این نشانه بدی است.
توجه خود را روی عزیزانتان متمرکز کنید.برای کسانی که آرزوی استقلال دارند، این ممکن است دشوار به نظر برسد، اما گاهی اوقات باید به دیگران وابسته باشیم. اگر احساس تنهایی می کنید، با یکی از دوستان یا اقوام مورد اعتماد تماس بگیرید - حتی اگر صدها مایل دورتر باشند. یک تماس می تواند روحیه شما را تقویت کند.
- اگر دوران سختی را پشت سر می گذارید، ممکن است عزیزانتان حتی از آن اطلاعی نداشته باشند. بله، لازم نیست در مورد تمام احساسات خود با جزئیات صحبت کنید. آنچه را که مایل به اشتراک گذاری با آنها هستید به اشتراک بگذارید. به احتمال زیاد، عزیزان شما از این بابت از شما سپاسگزار خواهند بود.
امثال خودت را پیدا کنساده ترین مکان برای شروع، اینترنت است. این پر از منابعی است که در آن افراد می توانند دوستان پیدا کنند. سعی کنید با افرادی که از سرگرمی های مشابه لذت می برند و علایق شما را به اشتراک می گذارند چت کنید. به کتاب ها یا فیلم های مورد علاقه خود فکر کنید، یا اهل کجا هستید یا در حال حاضر در کجا زندگی می کنید. تقریباً بر اساس هر معیاری می توانید یک گروه ایجاد یا پیدا کنید.

یک حیوان خانگی بگیرید.روابط به قدری برای انسان مهم است که 30000 سال است که همراهان پشمالو پرورش می دهند. و اگر تام هنکس بتواند سال‌ها با ویلسون زندگی کند، فقط اگر سگ یا گربه‌ای در آن نزدیکی ظاهر شود، برای شما مفید خواهد بود. حیوانات خانگی می توانند دوستان شگفت انگیزی پیدا کنند. نکته اصلی این است که مطمئن شوید افراد را به خاطر آنها از زندگی خود بیرون نمی کنید. سعی کنید حداقل با چند نفر روابط دوستانه داشته باشید، به طوری که در مواقع سخت فردی برای صحبت و فردی برای تکیه کردن داشته باشید.

به فکر دیگران باشید.تحقیقات اجتماعی نشان می دهد که بین خودخواهی و تنهایی رابطه وجود دارد. این بدان معنا نیست که نباید احساسات خود را بازتاب دهید، بلکه به این معنی است که آنها نباید به مرکز زندگی شما تبدیل شوند. هنگامی که شروع به فکر کردن به دیگران کنید، احساس تنهایی شما به سادگی از بین می رود. تحقیقات نشان می دهد که برای مثال، کار داوطلبانه به افراد کمک می کند تا ارتباطات عاطفی قوی تر و رضایت بخشی ایجاد کنند، که می تواند تنهایی را کاهش دهد.
- ساده ترین راه برای تغییر تمرکز، یافتن گروهی از افرادی است که به کمک شما نیاز دارند. در یک بیمارستان، آشپزخونه، یا خیریه های دیگر داوطلب شوید. بخشی از یک گروه پشتیبانی شوید. شروع به کمک مالی کنید. یک شانه و پشتیبان قوی برای کسی شوید. هر کسی در این دنیا با چیزی دست و پنجه نرم می کند. شاید بتوانید به کسی کمک کنید تا به پیروزی کوچک خودش برسد.
- حتی ممکن است به راه هایی برای کمک به دیگرانی که احساس تنهایی می کنند فکر کنید. افراد فقیر و مسن اغلب از زندگی اجتماعی طرد می شوند. با بازدید از افراد مسن در خانه سالمندان یا ترتیب دادن مهمانی برای بیماران بیمارستانی، می توانید احساس تنهایی کمتری در شخص دیگری ایجاد کنید.
قسمت 2
فکرت را عوض کن
1. احساسات خود را در خلوت بیان کنید.داشتن یک دفتر خاطرات به شما کمک می کند تا بفهمید احساس تنهایی شما از کجا می آید. به عنوان مثال، اگر دوستان زیادی دارید، ممکن است از اینکه احساس تنهایی می کنید خجالت بکشید. مشاهده کنید که چه زمانی این احساس را دارید و در دفتر خاطرات خود یادداشت کنید. چه زمانی ظاهر می شوند؟ چگونه خود را نشان می دهند؟ لحظه ای که این احساسات را دارید چه اتفاقی می افتد؟
  - به عنوان مثال، شما به تازگی از پدر و مادر خود به شهر دیگری نقل مکان کرده اید. از میان همکاران خود دوستانی پیدا کرده اید و از برقراری ارتباط با آنها لذت می برید، اما همچنان عصرها، وقتی به یک آپارتمان خالی برمی گردید، احساس تنهایی می کنید. چنین مشاهده ای نشان می دهد که شما دلتنگ کسی هستید که بتوانید با او ارتباط عاطفی نزدیک و پایداری برقرار کنید.
  - درک اینکه منبع تنهایی شما کجاست می تواند به شما در غلبه بر آن کمک کند. همچنین به شما کمک می کند تا احساسات خود را مثبت تر درک کنید. در مثال بالا، درک این موضوع که دوستان جدید خود را دوست دارید اما روابط خانوادگی خود را از دست می دهید، به شما این امکان را می دهد که ببینید و بپذیرید که احساسات شما کاملاً طبیعی است.
2. افکار منفی را مجدداً تنظیم کنید.به حلقه های ذهنی که در طول روز از سرتان می گذرد توجه کنید. روی افکاری که به شما یا افراد دیگر مربوط می شود تمرکز کنید. اگر اینها افکار منفی هستند، سعی کنید آنها را با معنی مثبت بازنویسی کنید: "هیچ کس در محل کار مرا درک نمی کند" به "من هنوز هیچ دوستی در محل کار پیدا نکرده ام..."
  - تفسیر مونولوگ های درونی شما می تواند کار بسیار دشواری باشد. خیلی اوقات ما حتی از تمام افکار منفی که در طول روز داریم آگاه نیستیم. فقط ده دقیقه وقت صرف کنید تا تمام افکار منفی خود را دنبال کنید. و سپس سعی کنید آنها را طوری بیان کنید که مثبت به نظر برسند. سپس به تدریج زمان این تمرین را افزایش دهید تا زمانی که تمام روز را به نظارت و کنترل مونولوگ درونی خود اختصاص دهید. پس از انجام موفقیت آمیز این تمرین، از این که خواهید دید چقدر دیدگاه شما نسبت به بسیاری از چیزها تغییر خواهد کرد، شگفت زده خواهید شد.
3. از فکر کردن به دسته های سیاه و سفید دست بردارید.این نوع تفکر به عنوان یک تحریف شناختی طبقه بندی می شود و نیاز به مداخله شما دارد. فکر کردن به همه چیز یا هیچ چیز مانند "من الان تنها هستم، همیشه تنها خواهم بود" یا "من کسی را ندارم که به من اهمیت دهد" تنها احساس تنهایی شما را بدتر می کند و باعث می شود شما احساس ناخوشایندی فزاینده ای داشته باشید.
  - به محض اینکه در برابر این افکار به سر می برید، مقاومت کنید. به عنوان مثال، می توانید زمان های مختلفی را به یاد بیاورید که اصلاً تنها نبودید. زمانی که توانستید با یک نفر ارتباط برقرار کنید، حتی اگر مختصر باشد، و احساس کردید که درک شده اید. بدانید که جملاتی که توسط تفکر سیاه و سفید دیکته می شود یک طرفه هستند و پیچیدگی واقعی زندگی عاطفی غنی ما را در نظر نمی گیرند.
4. مثبت بیاندیش.تفکر منفی منجر به واقعیت منفی می شود. افکار شما اغلب تبدیل به پیشگویی هایی می شوند که خود تحقق بخشند. اگر مستعد تفکر منفی هستید، به این معنی است که عادت دارید تمام دنیا را در یک دید منفی ببینید. اگر به مهمانی می روید و فکر می کنید که هیچ کس شما را دوست ندارد و بعید است که از آن لذت ببرید، تمام وقت را به دیوار تکیه داده اید، با کسی ارتباط برقرار نمی کنید و هیچ تفریحی ندارید. برعکس، مثبت اندیشی به ظهور وقایع مثبت در زندگی شما کمک می کند.
  
  در مشاوره با یک متخصص شرکت کنید.گاهی اوقات احساس تنهایی می تواند نشانه یک مشکل بسیار بزرگتر باشد. اگر احساس می کنید که تمام دنیا به شما پشت کرده اند و در تفکر سیاه و سفید شما جایی برای خاکستری وجود ندارد، ممکن است مراجعه به یک روانشناس یا روان درمانگر برایتان مفید باشد.
قسمت 3
خودت را بفهم
1. درک کنید که تنهایی یک "احساس" است.گام اصلی و اساسی برای غلبه بر تنهایی این است که بدانیم، هر چقدر هم که دردناک باشد، "فقط یک احساس" است. لزوماً با وضعیت واقعی مطابقت ندارد و بنابراین ثابت نیست. به بیان تصویری، "این نیز خواهد گذشت." ربطی به موقعیت واقعی شما در جامعه ندارد. تنها چیزی که به آن مربوط می شود، نورون های کوچک ملتهب در سر شما هستند. و حتی اگر آنها خود را به بهترین شکل نشان ندهند، با این وجود، این وضعیت قابل تغییر است. شما می توانید به سادگی با افکار خود در مورد تنهایی روبرو شوید و در نهایت تسکین را تجربه کنید.

زندگی بدون شریک زندگی نیز آسان نیست - اما پس از آن تنهایی حداقل منطقی است. ما عادت می کنیم به خودمان تکیه کنیم، یاد می گیریم قوی باشیم و لذت زندگی را نه تنها در یک مرد جستجو می کنیم. اما هنگامی که یک عزیز در نزدیکی ظاهر می شود، ما فوراً حمایت می خواهیم. و هنگامی که مستقیم یا غیرمستقیم انکار شود، آزار دهنده و گیج کننده است.

چرا ممکن است احساس تنهایی کنید

آنها فقط تو را قوی دوست دارند

دوست داشتن افراد موفق و شاد آسان و راحت است. چیز دیگر آسیب پذیر، غمگین، غم انگیز است. و شما این را نهفته درک می کنید، بنابراین مشکلات و تجربیات خود را پنهان می کنید. در غیر این صورت، احساسات شما با چکمه های سنگین راه می رود. شما یک نگرش مثبت و روحیه خوب جعل می کنید زیرا مطمئن نیستید که کسی در این خانه شما را بپذیرد.

آنها فقط افراد ضعیف را دوست دارند

این اتفاق می افتد که شریک زندگی شما آماده است تا اشک های شما را پاک کند، شما را عزیزم صدا بزند و از صبح تا شب و از شب تا صبح کلمات آرامش بخش بگوید. اما به محض اینکه تغییراتی برای بهتر شدن در زندگی شما رخ می دهد، شروع به بی ارزش کردن و تمسخر آنها می کند. در چنین زوجی همه چیز دقیقاً تا زمانی کار می کند که مرد احساس برتری کند.

تو خودت را قبول نداری

اگر صمیمانه بر این باورید که عشق را فقط با برآورده کردن انتظارات یک نفر می توان به دست آورد، در این صورت خودتان در دوره های سخت زندگی خود از شریک زندگی خود دوری خواهید کرد. یعنی دقیقاً زمانی که بیشتر به محافظت و حمایت نیاز دارید. و مرد به جای شما واقعی یک نسخه مصنوعی از شما دریافت می کند و به برخورد با آن عادت می کند.

بی تفاوتی را ببینید

حتی تظاهرات کوچک آن شما را آزار می دهد. به عنوان مثال، اگر شریک زندگی شما فراموش کند که شما خواسته اید تماس بگیرید. یا وقتی کنارش روی مبل می نشینید حتی سعی نمی کند حرکت کند. در حالی که شما یک داستان کودکی را به اشتراک می گذارید خمیازه می کشد. همه اینها تنهایی و احساس بیقراری را تشدید می کند.

خیلی وقته همه چیز رو روی خودت می کشی

ظروف تمیز دغدغه شماست، زیرا ظروف کثیف به هیچ وجه شوهر شما را آزار نمی دهد. شما همچنین باید درس های فرزندان خود را بررسی کنید، زیرا او هیچ تمایل آموزشی و صبری ندارد. همه چیز منطقی به نظر می رسد، اما یک روز معلوم می شود که شما به یک کارکرد تبدیل شده اید - از زندگی روزمره، فرزندان و پول درآوردن مراقبت می کنید و همه را درک می کنید، درک می کنید، درک می کنید. و تو هیچکس نیستی

مطمئن نیستی که اون یکی باشه

آیا ارزش های اصلی شما به هم نزدیک هستند؟ آیا به نظر این مرد علاقه مند هستید، آیا می خواهید به او گوش دهید؟ آیا آینده ای را با هم می بینید، قصد دارید در کنار او پیر شوید و نوه های خود را بزرگ کنید؟ اگر پاسخی برای همه این سؤالات ندارید، برای شما دشوار است که با شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید و واقعاً به هم نزدیک شوید: بالاخره، در اعماق قلب خود، او را یک گزینه موقت می‌دانید و منتظر چیز دیگری هستید. به طور دقیق تر، کسی.

مطمئن نیستم که آیا شما یکی از او هستید

به نظر می رسد همه چیز خوب است، اما می فهمی که هرگز در زندگی او شماره یک نشدی. به چشمانش نگاه می‌کنی، مدرک می‌خواهی، آن را دریافت می‌کنی، اما همچنان احساس می‌کنی: او در حال لغزش است. حقیقت این است که مردم تمایل دارند روی چیزی که فکر می کنند مهم است سرمایه گذاری کنند. و اگر مردی که دورش را با عشق احاطه کرده‌اید، گرما و وقتش را به دیگری بدهد (دلایل بی‌اهمیت است)، شما را خوشحال نمی‌کند.

او خسته است

در زمان‌های سخت، برقراری ارتباط در مورد موضوعات عمیق‌تر از «شام چه چیزی» و «چه کسی امروز بچه‌ها را می‌گیرد» دشوار است. اگر مردم خسته باشند، زمانی برای روابط ندارند، دوست دارند زنده بمانند و خود را نریزند. و سپس آنها به تدریج دور می شوند - به سادگی وارد حالت صرفه جویی در انرژی می شوند. این اغلب موقتی است. زندگی بهتر خواهد شد - و ارتباطات بهتر خواهد شد.

62.5 درصد از افرادی که احساس تنهایی می کنند متاهل هستند یا با یک شریک معمولی زندگی می کنند

برم یا بمونم؟

وقتی می بینید که صحبت کردن در مورد احساسات، گریه کردن و گفتگوهای سازنده احساس تنهایی شما را کاهش نمی دهد، سعی کنید به این سوالات پاسخ دهید:

آیا می توانید با این شخص باشید و از روابط با دوستان، فرزندان، همکاران و اقوام صمیمیت به دست آورید؟ و اگر بتوانید، آیا باز هم معنی را در اتحاد با یک مرد خواهید دید؟

چه چیزی نیاز دارید تا بدون توجه به اقدامات شریکتان احساس قوی و شادی کنید؟ چگونه می توانید حمایت درونی ایجاد کنید؟

اگر پس از تامل زیاد، تصمیم به رفتن بگیرید، ممکن است احساس تنهایی شدیدتر شود. اما وضعیت دیگر ناامید کننده به نظر نمی رسد - از این گذشته ، هر روز کسی وجود نخواهد داشت که شما را رد کند. می توانید به دنبال کسی باشید که با او احساس تنهایی نکنید. یا به تدریج ذوب شده و به دنبال ذخایر داخلی بگردید. در هر صورت، زمانی که یک رابطه جدید را شروع کنید، به کارتان خواهند آمد. و قطعا آنها را شروع خواهید کرد.

چگونه صمیمیت را در یک رابطه افزایش دهیم

به طور کامل ارتباط برقرار کنید

به محض اینکه سوار ماشین شدید، رادیو را روشن نکنید. در سکوت بمانید و دوباره سعی کنید به دنبال موضوعاتی برای گفتگو بگردید. وقتی شوهرتان با پشتکار در مورد یک جلسه در محل کار صحبت می کند، به تلفن یا تلویزیون خود نگاه نکنید. با افکار خود به سرزمین های دور دست نخورید. "اینجا و اکنون" باشید، کاملاً در ارتباطات غوطه ور شوید.

با هم آشنا بشیم

در طلوع یک رابطه، از شادی نو بودن می لرزیم. و سپس با این اطمینان زندگی می کنیم که همه چیز از قبل روشن و آشنا است. چیزی برای کشف کردن وجود ندارد. هنگام صرف شام با هم، در مورد حداکثر طعم سیب زمینی سرخ شده صحبت می کنیم. اما صمیمیت را می توان با پرسیدن سوالات عمیق از یکدیگر بازگرداند. شوهرت در زندگی از چه چیزی بیشتر پشیمان است؟ شادترین روز کودکی او چه روزی بوده است؟ او دوست دارد در 70 سالگی از خود برای چه چیزی تشکر کند؟

تجارب مشترک جدید را به یاد بیاورید یا خلق کنید

دلتنگی متحد می شود، پس افکار خود را به زمان هایی برگردانید که جدایی ناپذیر بودید. می‌توانید عکس‌هایی را که مدت کوتاهی پس از ملاقات گرفته‌اید مرور کنید یا دوباره به جایی بروید که زمانی احساس خوشحالی می‌کردید. یا اکنون روی چیزی کار کنید که در آینده باعث نوستالژی شود - عصرها سالادها را کنار هم ببرید، یک فیلم تماشا کنید، با یک پتو بپوشانید، قبل از خواب یکدیگر را ماساژ دهید، یا یک مسیر جدید برای تعطیلات انتخاب کنید.

همدلی را توسعه دهید

سعی کنید هر روز خود را به جای عزیزتان بگذارید، تصور کنید او چه احساسی دارد، این یا آن موقعیت را چگونه می بیند. به تدریج، شریک زندگی شما متوجه این موضوع می شود و شروع به حرکت در جهت شما می کند. به خصوص اگر به رابطه اهمیت می دهد. درباره همدلی در این شماره در مقاله «اگر جای شما بودم این کار را می‌کردم» بیشتر بخوانید.

روی خودت تمرکز کن

به نظر می رسد که رفتن به سر کار، تحصیل یا یک سرگرمی یک قدم دورتر از رابطه است. در واقع، وقتی دور جدیدی در زندگی ما شروع می شود، تمرکز خود را بر مشکلات متوقف می کنیم، به مشکلات به طور گسترده تر و گویی از بیرون نگاه می کنیم. و این در نهایت تأثیر مثبتی در ارتباط با یک عزیز دارد.

شناختن خودت

یکی از دلایل تنهایی، محکومیت و دشمنی با دیگران است.

بسیاری از مردم دنیا از تنهایی رنج می برند. و بیشتر آنها فکر می کنند که تنهایی ناشی از شرایط ناگوار زندگی است.

با این حال، آنچه انسان را تنها می کند، البته گناهان و احساسات اوست. هر گناهی مانند تخته ضخیمی است که پنجره روح را می پوشاند. و وقتی احساس تنهایی می کنیم، وقتی فکر می کنیم: "هیچ کس مرا دوست ندارد، هیچ کس مرا درک نمی کند"، پس هیچ کس را به خاطر این موضوع سرزنش نخواهیم کرد. تمام دلایلی که باعث می شود احساس تنهایی کنیم در قلب خودمان نهفته است. ما خودمان با گناهانمان دریچه های روحمان را به روی مردم بسته ایم. و رهایی از تنهایی آسان است. هر چه بیشتر با گناه مبارزه کنیم، قلبمان بیشتر از احساسات پاک می شود، کمتر احساس تنهایی می کنیم.

یکی از شایع ترین علل تنهایی، قضاوت است.

می توان گفت که تنهایی و محکومیت از بیماری های روحی مشابه هستند. آدم قضاوت کننده هر جا که خودش را پیدا کند همیشه از محیط اطرافش ناراضی است. او می خواهد در کنار خود همسایه هایی را ببیند که کمبودی نداشته باشند، اما هرگز چنین افرادی را نخواهد یافت. امیلیان بزرگ در این مورد بحث می کند: «ما می خواهیم همسایگان خود را کنار بگذارند، از خود سبقت بگیرند، بر نقاط ضعف خود غلبه کنند و موفق و مقدس شوند. و آنگاه ما با آنها موفق و مقدس خواهیم شد. اما این نمی تواند اتفاق بیفتد."

درست ترین راه برای ما این است که خود را کنار بگذاریم، از خود سبقت بگیریم، بر نقاط ضعفمان غلبه کنیم.

توجه شده است که دقیقاً کسانی هستند که محکوم می کنند که خودشان راه تحقق احکام انجیل را نپیموده اند و این کار را تجربه نکرده اند. و برای غلبه بر محکومیت، باید نگرش زیر را به دست آوریم: قانون خدا شخصاً برای من آفریده شده است.

یکی دیگر از راه حل های مقابله با محکومیت این است که هرگز به همسایه خود فکر نکنید. قلب ما، ذهن ما در اثر احساسات تیره شده است، و اگر به خود اجازه دهیم فکر کنیم، ناگزیر افکار گناه آلود، از جمله افکار محکومیت، داریم.

پیر امیلیان (وافیدیس) بسیار دقیق چگونگی این اتفاق را توضیح می دهد:
«معمولاً وقتی انسان استدلال می کند، همه را بی ارزش می داند. این یکی بد کار می کند، این یکی نماز نمی خواند، ایمان ندارد، دیگری عشقی ندارد، امیدی ندارد، خدا را دوست ندارد. در کوچکترین تأمل، ذهن ما می تواند به مکانی پر از ویرانه تبدیل شود، زیرا غیر ممکن است، اگر شروع به تعقل کنیم، دیگران را بی ارزش ندانیم. و حتی اگر خود من تمام جنبه های بد یک شخص را ندانم، شیطان آنها را برای من خواهد یافت.»

فکر همسایه ما نقطه شروع حذف ما از او می شود. هر چه بیشتر در مورد یک شخص صحبت کنیم، بیشتر و بیشتر از او دور می شویم. چه چیزی می تواند ما را به هم نزدیکتر کند؟ اگر به خود اجازه ندهیم حتی یک فکر در مورد همسایه مان داشته باشیم، اگر هر فکری را با دعا جایگزین کنیم، طبیعتاً احترام به همسایه در روح ما ظاهر می شود.

همسایه ما برایمان زیارتگاه می شود. حرم را می توان با خوف خدا پرستش کرد، تحسین کرد و بوسید، اما نمی توان ضریح را از هر طرف به طور تقریبی گرفت و بررسی کرد. به همین ترتیب، ما همسایه خود را در نظر نمی گیریم، او را ارزیابی نمی کنیم، محاسن و معایب او را به داوری نمی آوریم، بلکه فقط با احترام در برابر او مانند تصویر خدا تعظیم می کنیم.

فقط یک فکر در مورد همسایه مان وجود دارد که می توانیم به خودمان اجازه دهیم. به این صورت است: همسایه من چه می خواهد؟ آیا او به چیزی نیاز دارد؟ و چنین تأملی نه تنها برای ما مجاز است، بلکه حتی دستور داده شده است. در هر موقعیتی که اطراف همسایگان خود هستیم، باید به فکر نیازهای آنها باشیم. به عنوان مثال، ابا اشعیا این تعلیم را دارد: «وقتی با هم در جاده قدم می‌زنید، از هر جهت به افکار ضعیف‌ترین خود گوش فرا دهید که آیا نیاز به استراحت دارد یا خیر.»

ببینید او چگونه می‌گوید: «در هر چیزی به افکار ضعیف‌ترین خود گوش فرا دهید.» یعنی حساس باشید، دقت کنید، سعی کنید بفهمید، احساس کنید طرف مقابل چه احساسی دارد. به خصوص اگر این شخص به نوعی ضعیف تر از شما باشد.

مهم نیست در کنار چه کسی خود را پیدا کنیم، سعی می کنیم خودمان را فراموش کنیم و روی همسایه خود تمرکز کنیم: او چه احساسی دارد؟ او چه میخواهد؟ سعی می کنیم قبل از اینکه خودش خواسته باشد، خواسته او را بگیریم و برآورده کنیم. وقتی خودمان را مجبور به این کار می کنیم، قلبمان نرم می شود، از قضاوت دست می کشیم. ما با همسایگان خود همدردی می کنیم و همه آنها برای ما خانواده می شوند.

بسیار مهم است که در همان ابتدا با محکومیت مبارزه کنیم، همان ابتدا افکار را قطع کنیم. اگر در برابر محکومیت تسلیم شویم و با آن مبارزه نکنیم، قلب ما پر از نفرت از همسایگانمان می شود.

و این اشتیاق دلیل دیگری برای تنهایی می شود. بسیاری از مردم فکر می کنند که خصومت به دلایل عینی به وجود می آید - زیرا همسایه زشت است یا به اندازه کافی باهوش نیست یا شخصیت بدی دارد. در واقع، همسایه ما هرگز در دشمنی ما مقصر نیست. اگر احساس خصومت کنیم، به این معنی است که قلب ما بیمار است، ما دیدگاه نادرست و تحریف شده ای نسبت به همسایه خود داریم.

پیر امیلیان این حالت را اینگونه توصیف می کند: «وقتی شخص دیگری وارد زندگی ما می شود، شروع به هیاهو و نگرانی می کنیم. از یک طرف می خواهیم یکی بیاید پیش ما، با ما صحبت کند، ما را دوست داشته باشد، تنهایی ما را پر کند. اما وقتی همسایه‌ای در زندگی ما ظاهر می‌شود، بلافاصله آماده‌ایم که او را بدرقه کنیم، محکوم کنیم، سرزنش کنیم، به او «نه» بگوییم و با تمام ظاهر نشان دهیم که حضور او بر ما سنگینی می‌کند.

اتفاقی را به خاطر می آورم که در نگاه اول بی اهمیت به نظر می رسید، اما تأثیر زیادی بر من گذاشت. این اتفاق زمانی افتاد که ما به دیدن پدر نیکولای گوریانوف رفتیم. پدر نیکولای همیشه بازدیدکنندگان زیادی داشت و در میان آنها افراد مختلفی حضور داشتند. و سپس یک روز پیرمردی با ظاهری بسیار خانه دار نزد او آمد. معلوم بود که اهل دهکده است، خیلی ساده، بد لباس، با نوعی سبد روی شانه هایش. هنگامی که او به سمت پدر نیکولای می رفت، کشیش او را از دور دید - و از خوشحالی برق زد و شروع به فریاد زدن به او کرد: "بیا، سریع بیا اینجا!" - اگرچه این پیرمرد حتی برای او آشنا نبود. قلب پدر نیکولای مملو از عشق به همسایگانش بود و در پشت ساده ترین ظاهر او تصویر خدا را در انسان دید.

و وقتی خود را مجبور کنیم که به کاستی های جزئی همسایگان توجه نکنیم، فضایل و زیبایی روحشان بر ما آشکار می شود. ما متوجه می شویم که چه تعداد افراد شگفت انگیز و شایسته در اطراف ما هستند
گاهی اوقات از مردم بدمان می آید زیرا به نظر می رسد با ما بد رفتار می کنند. «این مرد همیشه با اخم به من نگاه می کند. و این یکی هرگز به من سلام نمی کند،" این چیزی است که ما فکر می کنیم. اما بیایید به روح خود نگاه کنیم. دلیل اینکه یک فرد نسبت به ما سرد است به احتمال زیاد در این است که ما اولین کسی بودیم که نسبت به او سردی نشان دادیم یا نسبت به او بد فکر کردیم و او آن را احساس کرد.

در اینجا چنین است که جان کرونشتات عادل در این باره می نویسد: «خواص معنوی ما، حتی با نشانه های بیرونی بیان نمی شود، تأثیر شدیدی بر روحیه معنوی دیگران دارد. این همیشه اتفاق می افتد، اگرچه همه متوجه آن نمی شوند. من عصبانی می شوم یا افکار نامطلوبی در مورد دیگری دارم: و او این را احساس می کند و به همان اندازه شروع به افکار نامطلوب در مورد من می کند. ابزاری برای ارتباط روح ما با یکدیگر وجود دارد.»

خصومت افراد نسبت به یکدیگر نوعی شبح است که از افکار تصادفی تشکیل شده است. به عنوان یک قاعده، هیچ دلیل جدی برای خصومت وجود ندارد. فقط یک نفر به طور تصادفی با غم و اندوه به دیگری نگاه کرد و او با نگاهی سرد به او پاسخ داد - و اکنون هر دو می ترسند و از یکدیگر دوری می کنند. و نمیدانند که بین روحشان چه نزدیکی است، اگر به کلمات و نگاههای تصادفی توجه نمیکردند، چقدر میتوانستند یکدیگر را دوست داشته باشند.

و چقدر چنین مواردی وجود داشته است: دو نفر با دشمنی به یکدیگر نگاه می کنند، اما بعد یکی تصمیم می گیرد بر این دشمنی آرام غلبه کند. او با افکار خصومت مبارزه می کند و به طور فعال عشق خود را نشان می دهد - در یک لبخند، در یک کلمه مهربان، در نوعی کمک. و سپس آن دیگری نیز پاسخ می دهد، نرم می شود و آنها افراد صمیمی و عزیز می شوند.

من می خواهم یک نمونه تأثیرگذار از آثار سنت نیکلاس صربستان را بخوانم: "یکی از دهقانان گفت: "میان من و همسایه ام، دشمنی مانند خار رشد کرد: آنها نمی توانستند در چشمان یکدیگر نگاه کنند. در یک شب زمستانی، پسر کوچکم داشت عهد جدید را با صدای بلند برای من می خواند و وقتی این جمله ناجی را خواند: "به کسانی که از تو متنفرند نیکی کن" من به کودک فریاد زدم: "بسه!" تمام شب نمی توانستم بخوابم، مدام فکر می کردم و فکر می کردم. چگونه می توانم این فرمان خدا را انجام دهم؟ چگونه می توانم برای همسایه کار خیر انجام دهم؟

و یک روز صدای گریه بلند از خانه همسایه شنیدم. پس از پرس و جو، متوجه شدم که مقامات مالیاتی همه احشام همسایه ام را دزدیده اند تا آنها را در قبال بدهی بفروشند. این فکر مثل برق در من فرو رفت: اینک خداوند به شما این فرصت را داده است که به همسایه خود نیکی کنید! به دادگاه دویدم، برای مردی که بیش از هر چیزی در دنیا از من متنفر بود، مالیات پرداختم و گاوهایش را پس دادم. وقتی متوجه این موضوع شد، مدت ها متفکرانه در خانه اش قدم زد. وقتی هوا تاریک شد، مرا به نام صدا کرد. به سمت حصار رفتم. - چرا به من زنگ زدی؟ - از او پرسیدم. او در جواب من اشک ریخت و در حالی که نمی توانست حرفی بزند، گریه کرد و گریه کرد. و از آن زمان ما در عشقی بزرگتر از خواهر و برادر زندگی کرده ایم.»

این طبیعی است که همه مردم یکدیگر را دوست داشته باشند. خدا ما را اینگونه آفرید - عاشقانه. و اگر افکار طرد شدن بین ما ایجاد شود، پس باید درک کنیم که این غیرطبیعی است، این یک دخالت بیگانه در زندگی ما است، پر از عشق و صلح. دشمن بین ما موانعی ایجاد می کند، اما این موانع خیلی راحت برداشته می شوند. هنگامی که ما احکام انجیل را در رابطه با یکدیگر انجام می دهیم مانند دود ناپدید می شوند.

به طور کلی، جایی که انجیل برآورده می شود، نمی تواند تنهایی باشد. مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، مهم نیست که چه سوء تفاهمی بین مردم رخ می دهد، مهم نیست که شخصیت آنها چیست، حتی ناسازگارترین آنها - اگر آنها سعی کنند دستورات مسیح را حفظ کنند، در این صورت وحدت و عشق بین آنها وجود خواهد داشت. بیایید بیندیشیم که کلمات منجی به چه معناست: "جایی که دو یا سه نفر به نام من جمع شوند، من در میان آنها هستم"؟ آنها را می توان اینگونه درک کرد: هنگامی که مردم، دور هم جمع می شوند، با روح انجیل ارتباط برقرار می کنند، آنگاه مسیح جامعه آنها را برکت و تقدیس می کند و خود در قلب آنها ساکن می شود.

و بالعکس، حتی اگر مردم از نظر شخصیت و علایق بسیار نزدیک باشند، اما نه به روش مسیحی ارتباط برقرار کنند، نه از طریق احکام، بلکه با احساسات هدایت شوند، هرگز توافق واقعی بین آنها وجود نخواهد داشت، زیرا مسیحی در میان آنها وجود ندارد. آنها و هر کدام از آنها تنها خواهند ماند.

و برای همه ما آرزو می کنم که در عشق به یکدیگر بکوشیم و خود را برای یکدیگر انفاق کنیم و آنگاه دلهایمان وسعت یابد و خداوند خود در هر یک از ما ساکن شود، به فرموده رسول: «نه. کسی تا به حال خدا را دیده است. اگر همدیگر را دوست داشته باشیم، خداوند در ما می ماند و محبت او در ما کامل است.»

از صحبت های ابیس دومینیکا

انسان همیشه انتظار دارد که شخصیت خود را از دیگران به رسمیت بشناسد. اگر این اتفاق نیفتد، احساس بیگانگی به وجود می آید که به آن تنهایی می گویند.

احساس تنهایی می تواند حتی زمانی که شما ارتباط واقعی با افراد دیگر دارید نیز رخ دهد. ممکن است فردی در یک خانواده پرجمعیت احساس ناخواسته و دوست داشتنی نداشته باشد یا در یک تیم طرد شده باشد. احساس تنهایی می تواند به صورت پراکنده مانند یک جرقه رخ دهد، یا می تواند به عنوان یک حالت وسواسی در ذهن فرد ریشه کند.

تنهایی همیشه با تنش و اضطراب همراه با نارضایتی از ارتباطات یا روابط صمیمی همراه است.

انواع احساس تنهایی

افراد دارای حالت تنهایی از نظر فعالیت و میزان تجربه با یکدیگر تفاوت دارند.

انواع مختلفی از احساس تنهایی وجود دارد:

1. افراد ناامید تنها: ناراضی از روابط خود، داشتن احساس رها شدن و پوچی.

3. افراد مجرد دائماً افرادی منفعل هستند که با شرایط خود کنار آمده اند.

4. افرادی تنها نیستند که انزوای اجتماعی آنها اختیاری، موقتی و موجب احساس ظلم نمی شود.

در روانپزشکی دو نوع تنهایی وجود دارد:

نوع اول تنهایی با بیگانگی فرد از خود همراه است: گذشته، تجربه، از عملکرد بدن خود. تنهایی با مشکلات ادراک و جذب مکانیسم های رشد و حفظ خود بدن همراه است.
نوع دوم تنهایی با کیفیت روابط با افراد دیگر، پذیرش، ارزیابی این کیفیت و پذیرش شخص از خود به عنوان یک فرد مرتبط است.

احساس تنهایی به عنوان یک تجربه دردناک از انزوا تعریف می شود. این تجربه وسواسی می شود و تمام افکار و اعمال فرد را تحت کنترل خود می گیرد. تنهایی به صورت افسردگی، مالیخولیا، بی حوصلگی، اندوه، ناامیدی تجربه می شود. یک فرد ممکن است نگران ارتباطات از دست رفته، عدم پذیرش خود و عدم آگاهی از خود به عنوان یک فرد موفق باشد.

تنهایی موقعیتی و گذرا می تواند پس از برخی رویدادهای ناخوشایند ظاهر شود: طلاق، مرگ عزیزان، از دست دادن شغل، آسیب جدی یا بیماری. پس از مدتی فرد با فقدان کنار آمده و به طور کامل یا جزئی بر وضعیت خود غلبه می کند. احساس تنهایی موقعیتی در حملات کوتاه مدت بیان می شود که به عنوان یک قاعده بدون هیچ اثری از بین می روند.

گاهی این حالت از بین نمی رود، بلکه به تنهایی مزمن تبدیل می شود. این در صورتی اتفاق می افتد که در صورت از دست دادن، فرد نتواند با وضعیت عاطفی خود کنار بیاید و قدرت و فرصتی در برقراری روابط با افراد مهم پیدا نکند. در عین حال، مکانیسم های تعامل از بین می رود.

تنهایی مزمن می تواند فرد را از دوران کودکی همراهی کند. این معمولا زمانی اتفاق می افتد که وابستگی عاطفی بین فرزندان و والدین وجود نداشته باشد. ممکن است این کودک ناخواسته یا کودکی باشد که انتظارات والدین را برآورده نمی کند. کودک از دوران کودکی مجبور است از تماس با والدین خود اجتناب کند یا به سادگی از آنها محروم می شود. عادت به تنهایی در ارتباط با گروهی از همسالان نیز ادامه می یابد، جایی که کودک به طور مستقل خود را از دیگران بیگانه می کند. این باعث ایجاد یک احساس مداوم و مزمن تنهایی می شود.

با این حال، باید توجه داشت که در برخی موارد افراد در حالت ایزوله کاملاً راحت هستند. در این مورد، ما در مورد ویژگی های شخصیتی در مرز آسیب شناسی صحبت می کنیم.

تنها زمانی می توانیم در مورد تنهایی صحبت کنیم که فرد به وضوح حقارت روابط خود با افراد اطراف خود را درک کند. به عبارت دیگر، انسان تنهایی خود را به معنای واقعی کلمه تجربه می کند. در عین حال، احساس تنهایی نه چندان تحت تأثیر خود رابطه است، بلکه تحت تأثیر تصور فرد از اینکه چگونه باید باشد. به دلیل این اختلاف، فردی که دائماً با یک یا دو نفر در ارتباط است، ممکن است دچار کمبود حاد ارتباط شود و احساس تنهایی کند.

احساس تنهایی به عنوان یک حالت عاطفی دشوار ناشی از عدم ارضای نیاز به روابط بین فردی درک می شود.

برخی از روانشناسان معتقدند که انسان ذاتاً به دنیا می آید، تنها زندگی می کند و می میرد. برخی دیگر معتقدند که انسان موجودی اجتماعی است و باید توسط هم نوعان خود احاطه شود.

اولین نشانه های افزایش احساس تنهایی در نوجوانی ظاهر می شود. در این مورد، فراوانی و تعداد تماس ها اهمیتی ندارد.

تجربه تنهایی می تواند به دلایل مختلفی ایجاد شود:

ناتوانی فرد در تحمل تنهایی.
اعتماد به نفس پایینی که به دیگران منتقل می شود: "من ترسناک هستم، بی ارزش هستم، هیچ کس نمی تواند مرا دوست داشته باشد."
اضطراب و ترس های اجتماعی: عقاید دیگران، تمسخر، متفاوت بودن با دیگران.
عدم ارتباط.
بی اعتمادی به مردم
سفتی و سفتی.
انتخاب نادرست شرکای دائمی
ترس از طرد شدن توسط همسرتان
ترس و اضطراب در رابطه با صمیمیت.
ادعاها و خواسته های غیر واقعی.
فقدان ابتکار، انفعال ارتباطی.

احساس تنهایی تا حد زیادی به عزت نفس بستگی دارد. افراد تنها اغلب احساس بی ارزشی، بی کفایتی و درجه دوم می کنند. این تصور از خود عدم وجود شرکای ارتباطی منظم را توجیه می کند. افراد تنها به دیگران اعتماد ندارند. آنها اغلب ریاکار، سرسخت و محتاط هستند.

"همه چیز برای من خوب است، اما من دائما احساس تنهایی می کنم، اگرچه تنها نیستم" این عبارت مشابهی است که اکثر مردم می توانند به خود نسبت دهند. این احساس از کجا می آید و چرا تعداد زیادی از ما وجود دارد؟

اکنون می توانیم به این سوالات پاسخ دهیم. تحقیقات صلیب سرخ بریتانیا نشان داد که از هر پنج بریتانیایی یک نفر احساس تنهایی می کند. مطالعات دیگر نشان می دهد که تنهایی مزمن برای سلامتی مضر است و می تواند طول عمر شما را کاهش دهد. خوشبختانه، ما اکنون به خوبی از این تأثیر آگاه هستیم.

به عنوان یک روان درمانگر و متخصص در مشکل بی توجهی به نیازهای عاطفی کودکان، فکر می کنم حداقل بتوانم تا حدی به سؤالات «چرا؟» پاسخ دهم. و "چه باید بکنم؟" من افراد زیادی را مشاهده کرده ام که تجربیات آنها توسط والدینشان نادیده گرفته شده و در نتیجه در بزرگسالی احساس تنهایی می کنند. برای بسیاری به نظر می رسد که هیچ چیز وحشتناکی در مورد این واقعیت وجود ندارد که والدین به احساسات کودک واکنش نشان نمی دهند. چنین تربیتی او را از بخشهای مهمی از شالوده ای که روابط با دیگران بر آن بنا می شود محروم می کند.

اگر در خانواده شما مرسوم نبود که از صمیم قلب صحبت کنید و احساسات را جدی بگیرید، ممکن است نتوانید این کار را انجام دهید.

عواقب نادیده گرفتن نیازهای عاطفی تا بزرگسالی ادامه می یابد و باعث ایجاد احساس بیگانگی و مشکلات دیگر می شود.

دلایل احساس تنهایی:

1. در خانواده هایی که مرسوم است احساسات را نادیده می گیرند، معمولا گفتگوهای صمیمانه وجود ندارد.مشتری گفت که خانواده اش در بحث درباره برنامه های آینده و مسائل عملی عالی هستند، اما اگر کسی غمگین، آسیب دیده یا عصبانی باشد، به نظر می رسد اعضای خانواده فرار می کنند. بله، صحبت در مورد تجربیات دردناک دشوار است. این را باید یاد گرفت. و اگر در خانواده شما مرسوم نبود که از صمیم قلب صحبت کنید و به طور جدی در مورد احساسات صحبت کنید، ممکن است به سادگی نتوانید این کار را انجام دهید. و از آنجایی که این مهارت برای ایجاد روابط معنادار (هم دوستی و هم عشق) بسیار مهم است، برقراری ارتباط با دیگران برای شما دشوار است و در نتیجه از تنهایی رنج می برید.

2. اگر والدین احساسات کودک را نادیده بگیرند یا از او انتقاد کنند، او به طور خودکار شروع به گوشه گیری از تجربیات برای زنده ماندن می کند. در کودکی با شرایط زندگی در خانواده خود سازگار شده اید و یاد می گیرید که احساسات خود را سرکوب کنید تا بار والدین خود را بر دوش آن ها قرار ندهید. اما احساسات، چسبی هستند که افراد را به هم متصل می کند و به آنها اجازه می دهد تا روابط معناداری ایجاد کنند. بدون آنها، ایجاد آن ارتباطات عاطفی عمیق و پایدار که همه به آن نیاز دارند دشوار است.

3. اگر والدینتان احساسات شما را نادیده می گرفتند، مثل این است که هر روز یک علامت می فرستند: «هیچکس به احساسات تو نیاز ندارد». از آنجایی که احساسات عمیق‌ترین و طبیعی‌ترین تجلی خودمان هستند، این پیام را به گونه‌ای دیگر می‌شنویم: «تو خودت به کسی نیاز نداری». بزرگسالانی که احساساتشان در دوران کودکی نادیده گرفته شده است، احساس می کنند اهمیت کمتری نسبت به دیگران دارند. آنها احساسات، خواسته ها و نیازها را فدای منافع دیگران می کنند. اگر خود را بدتر از دیگران می دانید، انگار در دنیایی جدا زندگی می کنید.

4. پیام دیگری که ضمیر ناخودآگاه دریافت می کند: "اگر چیزی در احساسات شما اشتباه است، در مورد شما نیز چنین است."فردی که در خانواده ای بزرگ شده است که احساساتش نادیده گرفته شده است، از کودکی عمیقاً احساس نقص می کند. به همین دلیل می ترسد در مقابل دیگران باز شود، زیرا می ترسد که حقارت او را ببینند. بنابراین، او یک رابطه "ایمن" را حفظ می کند، فاصله خود را حفظ می کند، اما این رضایت را به ارمغان نمی آورد.

می توانید عشق و مراقبت عاطفی را که در کودکی نداشتید به خود بدهید.

5. مدام سعی کردید از والدین خود کمک عاطفی بخواهید که کاملا طبیعی است، اما هیچ کمکی دریافت نکردید. اکنون، به عنوان یک بزرگسال، می ترسید که برای حمایت عاطفی به دیگران مراجعه کنید. شما می ترسید ناامید شوید یا با طرد شدن مواجه شوید، بنابراین فقط به خودتان تکیه می کنید. شعار شما این است "من خودم می توانم از پس آن بر بیایم." اما با ترس از درخواست کمک، خود را از دیگران جدا می کنید و دوباره احساس تنهایی می کنید.

6. درک این موضوع که نیازهای عاطفی شما در کودکی نادیده گرفته شده اند، می تواند دشوار باشد.و حتی وقتی می بینید که این غفلت چگونه بر زندگی شما تأثیر می گذارد، اغلب توضیح دادن آن برای دیگران دشوار است. این ممکن است باعث شود که احساس کنید تنها کسی هستید که تحت تأثیر این مشکل قرار گرفته اید و هیچ کس نمی تواند شما را درک کند. ولی تو تنها نیستی. در واقع، افراد بی‌شماری در حال گذراندن همین موضوع هستند. به نظر می رسد اکثر آنها افراد سالم و انعطاف پذیری هستند. شما آنها را در فروشگاه ملاقات می کنید، در دفتر کار می کنند، پشت میز تعطیلات نشسته اند. آنها از نظر جسمی تنها به نظر نمی رسند، اما از نظر احساسی احساس تنهایی می کنند. آنها نیازی ندارند که اطراف خود را با افراد زیادی احاطه کنند، آنها باید یاد بگیرند که به طور متفاوت با احساسات خود ارتباط برقرار کنند.